PLUME SAINT-SULPICIENNE

 

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Voici par catégorie l’ensemble de mes articles publiés. Espérant que cet index facilitera votre « navigation » au sein de mon blog. Bonne Lecture. Il vous suffit de cliquer sur l’article qui vous intéresse et vous n’avez plus qu’à le lire directement.

Bien à vous,

Saint-Sulpice

 

Les chroniques de Saint-Sulpice

Chroniques Satiriques

 

 La Bigote et le bon Abbé. 

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Cours du soir pour les hommes. 

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Chers terroristes kamikazés.

Dieu existe-t’il? 

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Le salon des pauvres.

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L’Abbé Pairvert. 

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Chers enfants… 

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La Pauvritude. 

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Adoption…Tentation…Séduction…Salivation…Satisfaction…Séduction!!! 

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Les abrutis. 

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L’homme et la femme sont-t’ils faits pour vivre ensemble? – Partie5. 

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L’homme et la femme sont-t’ils faits pour vivre ensemble? – Partie 4. 

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La femme idéale… 

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La femme est-t’elle sincère? 

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L’Art d’emplir le néant… 

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Pourquoi est-ce risqué que de parler d’avenir avec une femme?

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L’homme et la femme sont-t’ils faits pour vivre ensemble? (3ième partie). 

L’homme et la femme sont-t’ils faits pour vivre ensemble? (2ième partie). 

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Nos amis les pompiers.

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Napoléon, enfin toute la vérité…. 

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Mes chers Vichystes…. 

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Orange, j’en deviens rouge… 

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Vatican, voyages de rêve….

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Nos charmants curés….

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68, Alzheimer génération.

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Beaufs de tous pays, unissez-vous!

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Le communiste.

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Pourquoi le CRS fait-t’il mal?

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L’homme et la femme sont-t’ils faits pour vivre ensemble?

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Le renouveau de la baleine à Paris-Plage.

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Le militaire.

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les pauvres.

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Méchancetés Enfantines.

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Suicide ou bénévolat?

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Soyez alcooliques, certes!…..Mais avec mondanité!

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Madame et Monsieur.

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Et la femme s’émancipa.

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Import / Export.

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Au pays des crédits.

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Nos chers enfants.

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Sous l’occupation.

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Le « capuchonné » & l’élégante.

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Les moutons.

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Merci brave gens.

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Homo Véhiculus.

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Le culte de la divine bouteille.

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L’enterrement.

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un chien, une cible.

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Chroniques du quotidien

Jeudi d’enfer! 

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Le paradoxe! 

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Mes meilleurs voeux… 

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Parisiens, Parisiennes. 

Double Frustration. 

Il y a des jours comme cela…La suite! 

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Il y a des jours comme cela… 

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Le Snob. 

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Les-susceptibilito hypocrito consensuels m’emmerdent!

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La bétaillère. 

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Les mois fainéants. 

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L’enterrement de la voiture.

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Egoïstes paradoxes. 

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La plaidoirie. 

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Le pigeon et le banquier.

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Vol transatlantique. 

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My tailor is rich…

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Marché noir.

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Instant de vie.

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Nos vieux….

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Extraits de conversations.

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Aujourd’hui c’est chômé!

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La messe.

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Avez-vous déjà vu la lune en plein jour?

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Mon voisin.

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Beigbeder ne m’a même pas reconnu….

Enfin je suis rentier….

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Chroniques sadiques

Irrésistibles Pulsions. 

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Je suis Trader! 

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Envie d’un enfant? 

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La bonne parole… 

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Bonne fête Maman. 

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Comment avoir envie d’ouvrir son dictionnaire?

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Doux petit conte pour enfant….

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Chroniques tendres

Lettre d’une condamnée. 

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Merci Paris. 

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Ma mère.

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Bons baisers de Russie….

Chroniques absurdes

Si Vis Pacem, Para Bellum – Si tu veux la paix, prépare la guerre! 

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Quiproquos. 

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Parisiennes absurdités.

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Chinoiseries absurdes.

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Chronique d’enfance 

Le Poème du Papa. 

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La Malédiction de Notre-Dame de Paris. 

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Est-il intelligent, Docteur? 

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La poursuite… 

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Le violon! 

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Les Bonbons.

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Chroniques

Ta mère n’aime pas manger froid.

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Merci mon fils.

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Poèmes

Amants aux quatre vents. 

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Amour Humain. 

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Mes nuits. 

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J’ai découvert. 

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Tristesse. 

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Nan, veux pas d’enfant! 

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Ils ne se connaissent pas. 

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La ronde des fous. 

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Nid à microbes. 

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Vérité.

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Lucaerne. 

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Le Lac. 

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La tête comme un ballon… 

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Le monde des Damnés. 

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Souvenirs furtifs. 

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C’est la crise.

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Pensées

La Nature. 

 

Les cons.

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My tailor is rich……

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                     Force est de se rendre à l’évidence, nous les Français sommes médiocres dans le domaine des langues étrangères. Un ami Anglais me le faisait comprendre encore l’autre jour alors que je m’évertuais à tenter de former de passables phrases dans la langue de Shakespeare qui dut alors violemment se retourner dans sa tombe (voilà qui n’arrangera pas notre vieux différent depuis que nos amis Anglais eurent l’idée de faire brûler notre petite pucelle d’Orléans un tantinet skizophrène par l’intermédiaire de nos propres notables Rouennais!!!! Comme disait le regretté Ponce Pilate: je m’en lave les mains…).

- Tu sais je parle Français alors n’hésites pas à me parler en Français….

Joyeuse traduction signifiant  » Mon pauvre ami tu es tellement médiocre en Anglais, tu me chauffes énormément mes pauvres oreilles alors je te supplie de bien vouloir arrêter immédiatement ce génocide linguistique car je n’en puis plus ».

Mais comme je suis un brin provocateur et que j’aime de surcroît entretenir le peu de vocabulaire que j’ai jadis médiocrement appris durant 10 longues années sur les bancs de l’école, je me fais un malin plaisir de répliquer;

- No, no it’s really a pleasure for me to continue to speak in english

traduction signifiant littéralement  » je t’aime bien mais sur ce coup précisément je t’emmerde et je continue gaiement de t’écorcher à vif tes doux tympans que cela te plaises ou non »

Et de voir dans ses yeux à cet instant précis toute la misère du monde réunie……Ne sois pas triste. Je comprends quel est ta consternation devant tant de petitesse, toi qui courageusement a délaissé bière Foster, joyeux kangourous et ivrognesques aborigènes pour découvrir cette vieille Europe, berceau de tes origines. Tu est loin  de ta famille, de ton pays et en plus de fieffés sadiques s’esbaudissent en torturant ta si mélodieuse langue.

Un peu de compassion mes bons concitoyens. Certes sommes-nous un brin aigri d’être linguistiquement relégués en bas de tableau mais un peu d’honneur je vous prie! Arrètons de maryriser nos cousins Anglo-Saxons!

C’est en me rendant dans le nord des Pays-Bas dans un trou perdu, un petit village Néerlandais que je me rendis-compte de la pauvreté linguistique qui nous collait au palais. Non seulement toutes leurs émissions télévisuelles étaient en version originale sous titrées (même le plus bête des jeux et la météo) mais de plus je me retrouvas face à des « Néerlandais ruraux » parlant tous l’Anglais, l’Allemand et pour beaucoup le Français. Voilà qui me rendis un brin septique sur la capacité de nos concitoyens et de moi-même à apprendre une autre langue que la leur. Mais il est vrai que la moitié de nos enfants ne savent pas lire ou écrire le Français en rentrant en sixième alors de là à s’évertuer de leur faire apprendre une autre langue cela relève de la pure science-fiction.

Mais bon à l’heure des puissances émergentes sinisantes et indiennes je me dis qu’il est temps de penser à améliorer mon Anglais pour continuer à pouvoir, même avec difficulté parfois, échanger avec mes prochains…..

Amis linguistes

Good evening and see you soon

Saint-Sulpice

 

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