Nos amis les pompiers

       Photo de les-pompiers-112-18

            

                   Non amis turbulents des « cités » (Moins de 5% des habitants desdites cités) les pompiers ne sont pas des policiers!!!!! Je sais que votre vision est proche de celle d’un « bobtail » à poil long, le quotient intellectuel en moins et cerveau de la taille d’un Néandertalien mais je tenais à vous le préciser quand même. C’est pas simple d’expliquer quelque chose de simple à des attardés mais il faut quand même essayer…….voilà qui est fait! Pourvu qu’ils sachent lire! 

                   Non, Mesdames, les pompiers ne sont pas tous des « hardeurs » en uniforme prêt à vous déflorer en l’absence de vos conjoints quand vous les appelez en simulant un évanouissement ce qui de surcroît peut éveiller les soupçons puisque vous êtes sensées être évanouies. Bref hormis quelques exceptions, lorsque votre plastique est réellement alléchante et que le soldat du feu est en perm ou que son supérieur accepte de faire un exercice en groupe de relaxation profonde, vous les emmerdez à les appeler pour satisfaire votre libido bridée par trente années de ménage forcé!

                   Idem pour les nynphomanes! N’assimilez pas systématiquement la grande lance à incendie aux attributs de ces braves sauveteurs!

                   Ah j’oubliais les petits vieux! Arrêtez de les appeler cinquante fois par jour pour signaler que votre rachitique et vieux chat de compagnie est bloqué en haut d’un arbre ( en particulier quand vous habitez au dixième étage!) sous le fallacieux prétexte de taper la discussion avec ces messieurs parce que vous vous emmerdez profondément dans une solitude bien ancrée, ce qui me navre d’ailleurs au demeurant pour vous, croyez-moi! N’oubliez pas que vieilles bigottes sont à votre disposition pour, tout en tricotant d’hideux pulls à motif jacquard que même un Chinois ou Birman d’après-Séisme refuserait catégoriquement d’enfiler, vous écouter des heures durant raconter vos déboires, votre mari parti dans l’au-delà, votre chat qui sent le fauve, vos pieds qui ont la taille d’un ballon de rugby, etc… Nous vous aimons bien mais eux moins!

                 Le pompier c’est « le soldat du feu »! Il en éteint pas beaucoup mais c’est sa mission principale. J’ai retrouvé l’emploi du temps de l’un de ses fantastiques héros de nos temps modernes avec d’intéressantes annotations qui permettent de mieux comprendre toute la motivation qui les caractérisent:

JOURNAL DE BORD

15 Septembre: 3 accidents de la route; 8 morts, 10 blessés. (peut mieux faire!), 1 dégât des eaux ( chez moi! M’en fous, vais appeler la caserne!)

16 Septembre: 2 feux de poubelles dans une cité ( Ai donné un grand coup de casque à un petit con qui s’accrochait à ma vareuse alors que je remontais dans le camion. Ce crétin m’a taché mon pantalon en l’éclaboussant de sang avec sa mâchoire fracturée…. l’Adjudant va encore gueuler!)

17 Septembre: Camion en panne! ( On s’est tapé une belote et la femme de l’adjudant. bilan: je préfère la belote!)

18 Septembre: Notre cuistot a brûlé le rôti de boeuf que l’on devait manger ce midi! Quel crétin! Sommes partis chez Mac-do avec le gyro allumé car on avait trop faim!!

19 Septembre: Repos ( me suis cruellement fais chier avec ma femme Ginette!….penser à divorcer quand j’aurai le temps….trop conne!!!….)

20 Septembre: 1 débile s’est jeté sous une rame de métro, j’ai du réanimer le conducteur de la rame tout en ramassant les morceaux du cadavre en même temps! ( Penser à dire à l’Adjudant-Chef qu’il faut augmenter les effectifs car on en fait plus pour le même prix!! pas normal…Mal au dos).

21 Septembre: Sommes intervenus dans une école primaire pour « initiation au métier de Sapeur-Pompier ». ( Ai arrosé tous ces morveux avec la lance à incendie….bien rigolé……eux pas!!!!)

22 Septembre: 1 interv pour porte bloquée ( Puuuuuffff!!! Je suis pas serrurier alors j’ai pris la Hache et j’ai fait comme dans Shining….trop marrant!!!!) 1 réanimation ( ben ouais la propriétaire de la porte, elle a mal supporté!….pourtant c’était bien fendard!).

23 Septembre: J’en ai marre de « Duboeuf » mon voisin de chambrée quand je suis d’astreinte, il ronfle comme un dinosaure. Avec rené mon pote nous lui avons attaché ses rangers avec du gros Scotch!!! ( avons bien rigolé mais lui pas trop car il est tombé la tête la première par terre quand la sirène d’intervention a retentit….ça fait très mal!…pas grave on a tout le matos pour le soigner….adjudant pas content car plein de sang sur le parquet!).

24 Septembre: 1 moto fauchée avec motard décédé ( dommage! elle était super belle la moto). 1 interv chez homme politique connu ( préfère pas citer le nom) l’avons découvert un drapeau Français dans le cul avec accroché à l’autre extrémité une blondasse sexy habillée en Jeanne d’Arc avec l’armure et tout le toutim! ( Avec le poids de l’armure cela à fait contrepoids, il a basculé en l’air s’est cogné la tête puis est retombé lourdement! Bilan du toubib; Anus déchiré, quel con!).

25 Septembre: Avons été appelés en urgence pour une TS d’une jeune fille ( tentative de suicide) Arrivés en bas de l’immeuble j’ai failli me la prendre sur la tronche ( Incroyable, il n’y a même plus de respect pour le métier!!!! Bien fait elle est morte!).

26 Septembre: Repos ( Quand j’ai vu la tête de mon fils, Kévin, j’ai compris pourquoi Ginette est conne!!!….Mettre Kévin chez le psy et quitter Ginette quand même!)

27 Septembre: Ah enfin un feu dans un entrepôt bld Berthier! Avons foncé comme des fous ( avons même renversé un vélib mais pas grave car un feu c’est plus important et puis ce con il n’avait qu’à se pousser!!!) Sommes arrivés trop tard! Les collègues de Clichy l’ont déjà éteint! Fait vraiment chier, il n’y a plus de solidarité!!!( On s’en balance, prochaine interv dans le secteur….on n’iras pas!!!!)

28 Septembre: Revue d’inspection de la caserne demain. Le Lieutenant-colonel nous a cassé les couilles toute la journée pour qu’on brique tout à la perfection. Suis crevé….( chez moi c’est cette conne de Ginette qui nettoie!…penser à ne pas divorcer!!!)!

29 Septembre: René avec des copains à lui ont mis volontairement le feu à un magasin de rideaux ( trop bien!!!) Sommes intervenus durant 4 heures pour éteindre le feu. Cool, inspection annulée….( On l’a eu notre feu, merci René!!!).

30 Septembre: 1 grave accident entre deux poids-lourds et 4 voitures sur le périph. 3 morts! l’un des camions était rempli d’écran TV Full HD « Philips » 107 cm, avec les potes nous avons chargés nos deux véhicules au maximum. Ah! du coup c’est pas 4 mais 6 morts car on a perdu un peu de temps avec les télés. ( Pas grave! on va tous pouvoir se mater de supers matchs à la télé maintenant!).

1 Octobre: Un « fils à papa » a voulu frimer en démarrant avec son  »Porche Cayenne S » comme un taré à un feu rouge au retour d’une interv. Avons mis le gyrophare et le 2 ton, l’avons rattrapé au feu suivant. Sommes tous sortis gaiement et l’avons rossé avec nos haches comme il se doit ce crétin!( pas beau à voir!) C’est vrai il y a des limites à la correction quand-même!! Mais il a été chanceux car nous l’avons déposé à temps aux urgences! ( c’est normal! c’est notre boulot!).

2 Octobre: L’adjudant a fêté son anniversaire. Avons bu comme des trous!!!! Trop bien!! Le problème c’est qu’on a été appelé pour une interv ensuite, une femme battue à mort par son mari, trop dur!!! Nous étions tellement bourrés qu’on s’est perdus en chemin. ( Sommes soulagés car la police nous à dit qu’elle serait quand même morte si on était venus!!).

3 Octobre: Repos: J’ai honoré Ginette stratégiquement parlant pour pas qu’elle parte ( Ben ouais le ménage!)! 1,2,3, Soleil et hop la purée!!!! Suis tranquille pour un bon mois…..tant mieux!

4 Octobre: Avons retrouvé « Le petit Gregory » dans la Seine noyé!…….. Après vérif c’était pas lui, dommage!!!! ( On serait devenus célèbres!!!)

5 Octobre: J’ai été réquisitionné comme « pompier de garde » dans un théâtre parisien. Je suis tombé sur « Homère et l’Iliade » tragédie en grec ancien qui a durée 3h30! ( Me suis fais chier grave…Y comprends rien au Grec!…Aurais bien foutu le feu pour que ça se termine plus tôt!…Dire que mon pote René était d’astreinte à Pigalle au cabaret des « 3 chattes mouillées »!…Le veinard!!)

6 Octobre: Sommes partis faire un exercice de sauvetage par hélicoptère!….Ai vomi…beaucoup….même sur l’adjudant…..Pas cool l’hélicoptère, l’adjudant non plus!( demander à cette conne de Ginette de racheter du dentifrice!)

7 Octobre: Assassinat d’un dealer sur l’avenue de Saint-Ouen. Beau boulot 2 balles en plein front. Ça mérite de tirer son chapeau au tueur, nickel chrome! ( J’en ai profité pour récupérer 30gr de coke, cool! Pour supporter Ginette ça sera mieux avec…) Corps déposé à la morgue ( avons assisté à une dissection, super! referai la même chose avec un lapin pour la fête de Kévin ce week-end, effet garanti!!!).

8 Octobre: 1 motard fauché, 1 livreur de Pizza fauché, 3 morts dans un accident autobus, 1 suicide. ( Bonne journée, les affaires reprennent!!!).

9 Octobre: 1 chien s’est fait renversé. Sommes arrivés très rapidement mais Gaby en reculant le camion s’est planté avec l’angle mort. Le chien est sauvé mais la vieille est morte ( C’est con quand même cette histoire d’angle mort!!! faudrait voir avec l’Adjudant s’il y a pas des rétros spéciaux!!!).

10 Octobre: Pas d’interv….bizarre!!!! Du coup on s’est retapé une belote mais pas la femme de l’adjudant! ( trop laide et en plus on chope à chaque fois plein de mycoses, franchement c’est agaçant!)

11 Octobre:On s’est vengé des collègues de Clichy ( pour le feu de l’autre fois). René leur a fait une bonne blague de potache. Il les a appelés pour simuler un arrêt cardiaque et les a envoyés chez « L’auvergnat » un ancien du milieu qui est un peu dérangé! On a bien rigolé! Après on a appris qu’il avait eu 1 mort et 3 blessés graves parmi les nôtres dont une amputation!( Il a pas perdu la main l’Auvergnat…incroyable!) J’ai été voir René et lui ai dit que c’était pas cool quand même! (Avons décidé de faire une quête dans la caserne pour lui offrir une paire de béquille! Ben ouais on est humain!).

12 Octobre: 1 touriste s’est fait agressée. sommes intervenus mais elle avait rien, juste le sac volé. l’avons vite refourguée aux policiers car elle parlait pas un mot de Français et qu’elle était trop moche! 1 cuisinier brûlé au troisième degré (pas beau à voir!) Patron nous à payé un bon gueuleton le soir même pour nous remercier de notre intervention, sympa! Avons tous terminés bourrés comme l’autre fois mais comme on est prudent on a mis le gyro pour rentrer.

13 Octobre: Sale journée!!!! On s’est farci l’enterrement du collègue de la Caserne de Clichy. On s’est royalement fait chier et en plus il faisait super froid (J’ai dit a René d’y aller mollo la prochaine fois et de ne plus faire ce genre de blague en hiver!)…….Sale journée!!!

14 Octobre: Repos: J’ai pris un peu de coke, ai regardé mon crétin de fils de Kévin et lui en ai fait aspirer un rail aussi. J’ai pas trop compris mais le gamin il m’a claqué net dans les doigts! ( Ginette va encore gueuler!….pas fait exprès….voulait juste rigoler un peu!)

15 Octobre: Suis encore d’enterrement. Vivement que je retourne à la caserne!!!!

 

Voilà! 1 mois de la vie de ce valeureux « soldat du feu » vous laisse abasourdi comme moi. Quelle question, à la lecture de ce texte doit-t’on en tirer?

Vous pensez comme moi! Oui c’est dégueulasse, abject, monstrueux que des pompiers comme lui n’aient que 4 jours de congés en 1 mois avec le travail qu’ils abattent! Nous sommes d’accord.

Alors je vous en prie, arrêtez d’emmerder et d’appeler pour rien ces braves pompiers qui chaque jour s’évertuent à sauver des vies au péril de la leur!!!

Bien à vous,

Saint-Sulpice

 

68, Alzheimer genération…..

Barricade du quartier Latin 

Que sont devenus nos soixante-huitards? Ces braves fils de bonne famille qui courageusement mêlés à des ouvriers lançaient des pavés ( dommage ils sont beaux les pavés parisiens!) vélos, meubles, pierres et autres artifices sur les braves CRS qui à l’époque ne connaissaient pas encore les tenues de protection.

Mai 68

Non contents de jouer aux petits soldats chez eux ou d’aller siroter un lait fraise avec leurs camarades, les voilà qui s’évertuaient à construire des barricades se sentant l’espace d’un instant  »résistants » et nous faisant un « piètre remake » de la libération de Paris, les braves gamins.

CRS Mai 68

Pendant que leurs parents tentaient de sauver leurs biens devant l’imminence d’un désastre national, leurs progénitures les embrassaient tendrement le matin pour aller ensuite tranquillement confectionner des cocktails molotov et partir en croisade contre la société capitaliste qui les avaient nourris durant leur tendre enfance avec tant de générosité.

Lancer de mai 68

Dieu merci la farce ne dura pas et les sales chenapans aujourd’hui pour la plupart professions libérales sont les plus rigides avec leurs propres enfants clamant les valeurs de la République et louant le Saint-Capitalisme qui leur a permit d’accéder à l’aisance. Les slogans « il est interdit d’interdire » se traduisent désormais par « Non, Guérande, je t’interdis de me répondre sur ce ton! Tu n’as pas travaillé suffisamment donc tu n’iras pas à la Baule cet été. Point s’en faut!!!

Barricade de voitures...

Ou même lorsque l’un de ces braves ex-soixante-huitard regarde un reportage montrant des CRS se faisant rudoyer par de petits crétins similaires à ce qu’il était 40 ans plus tôt…… » Regarde moi ça chérie, quelle bande de petit cons. Mais je te jure que si j’étais à la place de Sarkozy j’aurai depuis belle-lurette rétabli la peine de mort! mais qu’il est mou ce mec! ».

Guillotinés

Qu’elle est loin la douce époque où ces adolescents immatures vénéraient Trotsky ou Mao et approuvaient en applaudissant les camps de rééducation mis en place par ces derniers.

Honte avant suicide

Que dire de ce pitoyable Daniel Cohn-Bendit  qui tel un joyeux luron cracha allègrement sur le patrimoine de nos anciens et que l’on retrouve aujourd’hui député Européen et qui se permet de ne plus assumer son passé en déclarant « Mai 68 c’est terminé, je ne veux plus en parler »….C’est sûr que maintenant cela devient problématique pour lui de traîner un immense boulet. Erreur de jeunesse……sans conteste mais énorme!!!! En même temps cela lui a permit de gravir les échelons de la notoriété et de l’opulence!

Daniel Cohn-Bendit

Tous ces sexagénaires qui autrefois vidaient les réservoirs des voitures de leurs aînés se retrouvent aujourd’hui le cerveau vide de tout souvenir, honteux de leur faits d’armes, réparant leurs bourdes passées en s’efforçant d’embaucher une jeunesse au plus bas prix au sein de leurs sociétés florissantes sans aucune vergogne pourvu que le profit soit là!

Travail à la chaine

Ah messieurs, Alzheimer est bien l’une des maladies du siècle, c’est clair…..mais c’est vrai vous ne vous en rappelez déjà plus!

 

Sarkozy mon ami…..

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                            Vous vous en doutiez, Saint-Sulpice est un Sarkozyste convaincu! Oui j’ai voté pour lui, non je ne le regrette pas. Au même titre que bien d’autres j’ai donné consciemment ma voix à notre nouveau président et j’assume mon choix. Qu’il est déplaisant voire de mauvais goût que d’apercevoir plein de ces Français qui six mois auparavant encore l’adulaient et qui aujourd’hui le blâme sans arrêt. Que ce peuple Français est peu reconnaissant et sans cesse mécontent. Français vous me faites penser à de vieux râleurs séniles! Vous vouliez du changement eh bien que diable, arrêter de gémir, le changement est là! Vous accablez votre président sur le pouvoir d’achat sans même en connaître les causes. Que croyez-vous? Qu’il suffit de taper avec une baguette magique sur un vieux chapeau pour que les caisses de l’état vides se remplissent! Vous êtes bien naïfs. Ouvrez-les yeux, profitez des multiples médias et informations à votre disposition. Cessez vos Gala, Ok, Biba, Closer, Voici ou autre torchons débilisants et de temps à autre plongez-vous dans des lectures plus saines. Vous réclamiez les réformes, elles sont faites ou en cours. Vous vouliez un président moderne, vous l’avez! Si moderne qu’aujourd’hui vous n’êtes pas prêts de le supporter. Un comble! Vous lui reprochez son côté « Bling-Bling » et son omniprésence! Et alors! Qu’est-ce qui est le plus important? Au moins lui il travaille contrairement à ses prédécesseurs qui de peur de n’être réélus n’engageaient aucune action susceptible de froisser le peuple. A ce jour sur 490 promesses faites par Nicolas Sarkozy lors de sa campagne en à peine une année de présidence 186 sont en cours, 58 réalisées, 19 modifiées, 10 abandonnées, 1 reportée et 216 non encore abordées. Si vous arrivez à obtenir un bilan aussi positif dans vos propres emplois alors chapeau! Donc je vous en prie, raison gardée, attendez que son quinquennat se termine, jugez alors le travail accompli et si les résultats ne sont pas à la hauteur de vos espérances alors sanctionnez-le. Mais de grâce laissez-le oeuvrer durant ses quatre prochaines années car ce ne n’est pas en le dénigrant ni en le critiquant à peine au bout d’un an que vous allez permettre à la France de remonter la pente. Eh oui mes chroniques ne sont pas toutes teintées d’humour…… 

Un chien, une cible!!!!!!

            Un chien, une cible!!!!!! dans chronique satirique Les%20deux%20chiens%20et%20l%20ane%20mort                          

           

           

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

             Imaginez un peu…. Vous vous réveillez. Il fait beau. Vous êtes de charmante humeur. Vous avez particulièrement bien dormi. A vos côtés votre amie le visage épanoui ( Eh oui, ne soyez-pas aigris) sommeille encore. Gaiement vous vous levez et tout en chantonnant, prenez votre douche avant d’avaler un copieux petit-déjeuner. Votre costume aux impeccables plis enfilé, vous voilà déjà entrain de dévaler quatre à quatre les marches de votre escalier. Le soleil brille intensément. ( c’est presque idyllique!!!!) Au moment de déboucher dans la rue vous levez les yeux au ciel pour admirer ses bienfaits. Vous ne le savez pas encore mais c’est à cet instant précis que débute votre cauchemar….. 

              Votre pied gauche se défile, vous êtes sur le point de perdre l’équilibre et ne devez votre salut qu’à la robuste épaule de votre concierge, la brave madame Ribero ( tous les personnages et les lieux de cette histoire sont fictifs et ne peuvent entraîner aucune poursuites ni suites judiciaires. Seul un infime sentiment d’agacement pourrait s’emparer de certains. Si c’est le cas consulter votre médecin! cela peut être les prémices d’une légère déprime voir plus…merci d’avance de votre compréhension. Signé: l’auteur)  qui courageusement officie dans votre immeuble depuis plus de 25 ans. Horreur! elles sont là et vous ont frappé ces maudites crottes de chien.

               Un impersceptible sentiment de colère mêlé d’impuissance s’empare de vous, prend de l’ampleur et ne tarde pas à déboucher sur une monstrueuse envie de maudire le fiéffé crétin de maître qui a impunément laissé son quadrupède de chien déféquer généreusement devant la porte d’entrée de votre résidence. Dans le même instant d’un oeil vif vous fusillez du regard la pauvre femme pestant silencieusement contre son manque de professionnalisme et tiraillé par le fait qu’insconsciemment elle vous a sauvé d’une lourde et irrémédiable chute.

               Loin de vous démonter vous avancez d’une démarche certes un brin cahotique l’air de rien vers le plus proche caniveau dans l’espoir, tel un fauve assoiffé, d’y trouver quelque eau capable de dissoudre l’immonde masse gélatineuse et caramélisée qui tel un corset enserre votre mocassin en nubuck de chez Paul Smith. Mais pas une goutte du précieux liquide ne pointe devant vous!

               D’un légendaire sang froid….tel une hyène folle en quête de nourriture vous explorez avidement les bordures, recoins et caniveaux à la recherche d’un modeste chiffon, bout de papier, ou feuille de marronnier, quelques supports possibles pour laver l’affront….C’est au bout d’une trentaine de rues, harassé par la fatigue et le soleil de plomb que vous voyez poindre à l’horizon, tapi au fond d’un modeste recoin le papier si précieux, le sésame: un vieux mouchoir usagé ayant plus l’allure d’un tableau contemporain « surréaliste » au dégradés verdâtres et pesants que de l’immaculée conception! Et vous voilà du bout des doigts, la jambe relevée en équilibre précaire (comme quoi les bipèdes et les quadrupèdes peuvent parfois étrangement se ressembler!!!) entrain de frotter rageusement la surface imbibée de votre chaussure tentant par toute l’énergie qui vous motive de décoller cet immondice, ce nid de microbes. Vous voilà l’ami des mouches! Votre mèche tombe sur votre front. Pas de problème, d’un geste assuré, vous la relevez les doigts empreints d’une flagrance ébouesque et là vous réalisez toute l’ampleur de la solitude qui s’éprend de vous. Eh oui, certes vos pieds sont soulagés, néanmoins vos narines sont attaquées. Il suffit de regarder les piétons autour de vous pour comprendre que votre eau de toilette de chez Chanel à pris des relents alguesques de grandes marées…..

           Reparti, d’un pas allégé, vous marchez la tête basse à l’affût de tout nouveau danger tout en maudissant ces sales bêtes à poils et au regard vide et niais qui vous ont causé tant de tracas. Vous les haissez désormais ces sales nains à poils drus, ras, longs, ces immondes boules aux culs loin d’être odoriférant. Du plus profond de votre âme vous les détestez, prêt tel un justicier à les éliminer un par un dans les pires souffrances possibles et inimaginables, les étrangler, les atomiser!!!! De puissantes pulsions meurtières s’emparent de vous vis à vis de ces canidés. Mais il est temps de rallier votre bureau, d’aller travailler.

          A ce moment précis votre parcours du combattant débute. Le trottoir est devenu synonyme de « champs de mines » et votre quartier prend l’allure d’un Beyrouth bombardé, d’un Bagdad miné. Les chiens ressemblent à de sordides kamikazés tenus en laisse par de dangereux maîtres idéologisés prêts à attaquer le brave innocent que vous êtes! Pas à pas, le regard rivé au sol, vous progressez. Votre front est en sueur, votre regard trouble. Au loin tel un mirage vous apercevez enfin une station de métro, bouche salvatrice qui mettra fin à vos soucis. Tel une ambassade, à l’alléchante extra-territorialité, vous vous sentez ressortissant étranger en plein conflit tentant de rallier ce petit paradis. Mais voilà qu’une soudaine averse éclate. Plus que cent mètres… la pluie tombe avec rage. Le ciel est obscur, menaçant. Des éclairs et un grondement sourd, lointain puis si proche tonne. L’orage! Le sol devient glissant, les noirâtres selles de vos ennemis se liquéfient pour mieux obstruer votre chemin. Le danger est à son comble! Vos lunettes s’embuent rendant la tâche encore plus ardue. Vous êtes trempé, désespéré, n’y voyez plus rien. La peur, l’angoisse, l’anxiété s’éprennent de vous. Seul l’imperceptible néon au dessus de la bouche de métro tel un phare pour le marin en perdition vous permets de garder l’espoir de tenir votre chemin. Vous y êtes presque et sans même avoir le temps de réaliser, la deuxième attaque survient plus sournoise, plus vile, plus meurtrière que la précédente. Vous dérapez, virevoltez pour enfin tel un vieux chêne déraciné vous fracasser à même le sol. Un sinistre canidé a déféqué devant l’entrée et s’éloigne à petits pas sûr de son immunité. Quelques jurons puis le silence se fait. Seul les clapotis de l’eau résonnent encore. Vous vous relevez péniblement les deux souliers définitivement entachés, vos pans de vestes élimés. Là trop c’est trop! Vous allez lui faire bouffer à la Bardot les déjections de ces wc empoilés qu’elle affectionne tant, elle, leur grande prêtresse. le coeur plein de haine vous dévalez les marches de l’escalier. A peine assis dans une providentielle rame vous ouvrez sous l’oeil dégoûté de vos congénères votre magazine préféré qui au vu de ses nombreuses publicités pour la race canine devient vite une torture psychologique! C’est dit vous ne renouvellerez pas votre abonnement l’année prochaine. Le téléphone à l’oreille, le regard sur votre montre qui pointe un exagéré retard, vous voilà entrain de persuader votre responsable, un pince sans rire propriétaire d’un de ces gremlins nommé roquette, de votre légitimité fondée! Six stations plus loin vous voilà entrain de raser les murs pour enfin pénétrer dans l’immeuble qui abrite votre sacro-saint bureau.

                  Le sourire crispé, les godillots entachés vous tentez de vous donner bonne allure mais une seule obsession vous tanne, les toilettes! rallier ce lieu le plus vite possible en croisant le moins de monde et par le chemin le plus court. Tout en trépignant devant l’ascenseur, vous rêvez à de beaux robinets, de moelleuses serviettes en papier et doux savons aux effluves orangées. Vous voilà enfin dans la cage dorée au miroirs étincelants lorsque surgit à la fermeture des portes, la belle blonde du service comptabilité que vous reluquez depuis des lustres sans jamais oser l’aborder pris d’un mélange de culpabilité Judéo-Chrétienne mêlée à l’angoisse de vous faire dénoncer à votre charmante et fidèle épouse! L’air faussement viril et décontracté vous lui adressez un salut suave accompagné d’un regard transperçant, voire érotico-bestial. Vous vous attendez en retour, certain de votre pouvoir inné d’attraction, à un regard de braise agrémenté d’un bonjour torride mais c’est une voix sèche et glaciale qui vient transpercer vos tympans à la vitesse de la lumière. Un bonjour dégoûté, horrifié entreprends la valse de vos oreilles vous ramenant à de cruelles réalités. C’est certain que le mélange de son eau de parfum de chez Annick Goutal avec vos relents égoutesques n’est pas du meilleur goût. L’espace exiguë et mal aéré ne vous aide pas non plus. Vos rêves et désirs s’écroulent. Des années d’approches réduites à néant en un instant. Les Dieux décidément vous ont abandonnés! La cage d’ascenseur se met à stopper brutalement, l’électricité faiblit, vous voilà bloqués. D’une Instantanée réaction instinctivo-spontanée vous réalisez immédiatement que la situation risque de s’aggraver. C’est alors avec un regard monastique, voire ermital que vous vous retournez tant bien que mal vers la blonde pour engager d’un air faussement tranquillisé une pseudo conversation n’ayant comme ultime but que de rassurer votre ego tant écorné et tenter de retourner la situation à votre avantage. Fin et délicat comme vous savez l’être, vous voilà entrain de conter frénétiquement vos pérégrinations matinales, votre dérapage sur les restes d’un dîner Yorkshirisé diarrhéique, insistant sur le fait avéré que les chiens sont bêtes et crasseux et que leurs maîtres sont à leur image. Votre regard bêtement satisfait et soulagé croise celui de la belle qui injuriée lui réponds que son chien est propre, qu’il ne défèque pas n’importe où etc… et qu’un individu aussi vil que vous n’a aucun coeur pour ces pauvres et charmantes petites créatures et par la même ne peut ressentir non plus d’amour et de respect pour le genre humain…. Là vous voilà décapité. Le seul infime espoir de l’attirer fond comme neige au soleil. Elle fait partie de la « fratrie » vous voilà au coeur d’un complot. Incroyable ils sont partout et prennent même l’apparence de « blondes enflammées ». Vous êtes assommé. Courageux et tout sauf lâche…. vous vous excusez auprès d’elle, le regard droit dans son généreux décolleté, nostalgique d’un poitrine abondante que jamais vous vous en doutez vous goûterez! Vous refrénez au mieux vos milliards de micro-pulsions sexuelles. L’air de rien ce qui chez vous n’est pas forcément aisé, vous tentez naturellement de lui glisser sous de faux prétextes vos coordonnées. Peine perdue, la ravissante est définitivement froissée et décline même votre soudaine idée d’aller promener son microscopique quadrupède. Le courant revient enfin mais pas entre vous et arrivé à l’étage tant envié vous voilà prêt tel un sprinter à rallier à vitesse grand v les toilettes du palier. Enfin parvenu à l’endroit tant désiré vous faites une toilette vous rendant plus ou moins bonne allure et votre journée, hormis les remontrances de votre supérieur, vous semble d’une totale quiétude.

                     Le soir venu, vous vous décidez à rentrer dans votre doux et paisible foyer et vous voilà parti gaillardement sur le chemin du retour scrutant scrupuleusement la moindre forme suspecte cinquante mètres au devant… vous recroisez votre concierge qui en guise de bonsoir vous hurle dans un langage des plus fleuri de vous essuyez les pieds sur le paillasson de l’entrée puis gravissez allégrement les marches de la cage d’escalier lorsque votre ascension se trouve brutalement bloquée entre le deuxième et troisième étage par la vieille sénile du septième et son idiot de caniche qui s’évertue marche après marche à la vitesse d’un escargot de rejoindre son appartement. A raison d’un marche par minute vous en avez pour la nuit, pire qu’un départ de la capitale au pont du quinze août, bouchons et pauses comprises!!!! Le saucisson à quatre pattes n’arrêtes pas de grogner vous toisant du haut de ses trente centimètres au garrot et la vieille de s’excuser non pas de vous bloquer mais de ne pas pouvoir taire les grognements de son dégénéré de chien. Profitant d’un virage serré cumulé à un moment d’inattention de la maîtresse, vous saisissez rageusement la petite boule empoilée, croisant au passage son regard hébété, presque sans vie ( le pauvre sait que ses secondes sont comptées) et le projetez violemment sur le mur du palier précédent. Un gémissement saccadé succède au bruit sec de l’impact du canidé. L’Aieulle surprise se retourne, jette un regard horrifié sur la scène du crime et se prenant le pied dans le tapis, trébuche et rejoint à son tour son chien dans l’au delà. Inerte, la pression descendante, vos maigres neurones s’entrechoquent vivement dans l’idée de tenter un brin d’analyser la situation. Fuir, prévenir? Courageux comme vous l’êtes vous décidez l’air de rien de déguerpir pour rejoindre votre femme trois étages plus haut. Devant votre porte d’entrée vous remettez un peu d’ordre, recentrez votre cravate puis comme si de rien n’était entrez chez vous, embrassant votre femme pour enfin mettre les pieds sous la table et déguster une fabuleuse terrine maison sous le regard langoureux de votre moitié normalement peu encline à tant de petits soins. Étrange, bizarre! Enfin le ventre plein, remis de vos émotions, affalé dans votre canapé, celle-ci vous annonce fièrement qu’elle vient de vous offrir un tout petit mignon fox terrier.

Quelle vie de chien……   

                         

Bien à vous,

Saint-Sulpice                

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