La Salon des pauvres

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Après le Salon des milliardaires, il y a, vu la conjoncture économique des plus « florissantes », de fortes possibilités de voir apparaître un jour le salon des pauvres, porte de Versailles ( Le paradoxe me plaît déjà). Bien que rappelez-vous petit peuple le jour où vos aînés, le ventre affamé, firent le trajet à pied de Paris jusqu’au château du bon Louis et de la Toinette pour quémander un quignon de pain ( La RATP était déjà sûrement en grève!). Toutes les grandes enseignes de la Pauvreté y seraient réunis. Hormis les traditionnels stands de chez Emmaüs, du Secours Populaire, nous pourrions évidemment réunir l’ensemble de ces gentilles compagnies de Crédit « Soficon » « Cesteslarmes » et j’en passe… Nos gentils banquiers aussi, « Banque Nationale des Pauvres », « Société des Galeux », « Crédit des lésés »etc… L’ambiance serait à la fête! De gentils scouts montreraient à tous les pauvres manants, au travers d’ateliers d’initiation, comment faire un abri au bois de Vincennes avec trois rondins et une banderole de la C.G.T, des latrines de fortunes avec les restes des litières de nos amis canidés et j’en passe. L’armée pourrait y céder gracieusement ces vieilles rations de survie irradiées. « Quechuatessouhaits » y ferait la démonstration de sa nouvelle tente funéraire à naphtaline intégrée! Un célèbre fabricant de meuble Scandinave y vendrait des cercueils en  »Pin des landes » ( On en regorge actuellement!) à monter soi-même, modèle « TEMORKONAR »!  Les  »Pompes Funestes Garanties » y proposeraient des ristournes d’enfer sur les cérémonies mortuaires! Toutes les nationalités y seraient représentées et tous seraient sur le même pied d’égalité et gangrené. »Tréfontaine, le Pinard qui tue net… », enfin, arroserait tout cela à coup de gros rouge frelaté…

 

Bien à vous,

Saint-Sulpice

 

La Pauvritude

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Allez ne soyons pas démodé en ce bel hiver 2008! Soyons pauvres, c’est tendance. Profitons de cette aubaine qu’est la récession! Fini les appartements bien chauffés, superbement décorés, optons donc pour la tente « Quechua » si pratique, si économique, si petite… Vous aimez les jardins du Luxembourg, quoi de plus facile que de la déplier devant ses grilles, vous ne débourserez pas un sou. Le fond de l’air est frais c’est réjouissant,  votre peau en sera toute revigorée. une petite faim? Quoi de plus simple que d’aller au resto….du coeur qui se feront un plaisir de vous sustenter. Une petite soif? Hormis le gros rouge fort drainant et tonique, les équipes de maraude du Secours Populaire ou de la croix rouge vous serviront le café à domicile! Envie d’uriner? La rue est à vous, vous êtes libres, pas de voisins, pas de charges, pas de compte bancaire, bref rien! Vous vous ferez de petits camarades forts sympathiques qui se feront un plaisir de partager vos effets sans que vous en ayez vous-même l’idée. Si vraiment le froid vous taraude, de joyeuses tablées endiablées et de doux matelas vermifugés vous attendent dans les centres d’urgence. N’hésitez-pas à appeler le 115, ils se feront une joie de vous répondre dans les quatre heures! Vous êtes malade, allez-donc aux urgences ou de douces infirmières aux mains gantées vous feront patienter une journée durant seulement si vos maux sont conséquents. Vous voyagerez dans le métro à votre aise, traînant derrière vous un exquis fumet de saleté, faisant de vous un privilégié et vous permettant d’accéder aux banquettes sans qu’aucun autre voyageur ne daigne venir vous importuner. Envie de prier pour ceux qui ont un petit coup de déprime? N’hésitez-pas à fouler les marches de votre ancienne paroisse, vous serez assurer de ne pouvoir jamais y pénétrer…Les  »voies » du Seigneurs sont impénétrables! En cas de grand froid, un gentil camarade n’hésitera pas l’espace d’une seconde, chrétiennement parlant, à vous bastonner avec moult joie afin de vous réchauffer; quelle bonne âme! Vous pourrez toute la journée durant ( Avec votre seul oeil valide, ben oui rappelez-vous! Vous avez été bastonné la nuit dernière) contempler vos chers contemporains et remarquerez le grand intérêt qu’ils portent à vous ignorer! Les plus généreux d’entre-eux n’hésiterons-pas avec ferveur à vous cracher dessus ou à vous insulter; N’en prenez-pas ombrage c’est une preuve d’affection certaine! Bref cette nouvelle vie ravira les plus réfractaires. Important avant d’entamer cette trépidante nouvelle expérience, pensez à vous faire licencier par votre employeur…bien qu’en règle générale celui-ci risque de vous prendre de vitesse puis attendez patiemment que votre conjointe vous quitte ( rassurez-vous cela ne tardera pas!), mettez-vous en condition, buvez vos économies, faites vous virer mano-militari de votre logement et n’oubliez-surtout pas préalablement de vous munir d’une tente ou de vieux cartons usagés gracieusement offert par votre ex-épicier avant de vous lancer dans cette belle expérience…. Bonne « pauvritude »***!

 

Saint-Sulpice

 

*** Merci à Ségolène « R » qui du haut de la muraille de Chine un beau jour de 2008 réinventa en un mot la langue de Molière!

 

 

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