Hôtel de ville de Paris – Jardin éphémère!

Maquette jardin éphémère

                     Un nouveau jardin éphémère!

                     A ceux et celles qui me plaignent d’être à Paris alors que je m’en réjouis chaque jour en leur répondant que la nature, la verdure, le calme et la sérénité existent à Paris, je leur signale que du 14 juin au 17 août, la place de l’Hôtel de Ville va se transformer en un vaste jardin éphémère de 2 875 m². Thème principal : la biodiversité. Vous y trouverez 450 arbres d’essences différentes, une mare de 330 m² avec des plantes aquatiques, des îlots de verdure vallonnés. Des bancs, une terrasse en bois vous permettront de vous arrêter un instant pour profiter de cette nature improvisée et prendre un bain de fraîcheur. Cette année, le jardin se prolonge jusqu’au 17 août, en liaison avec Paris Plages, qui débute en juillet. 

Hôtel de ville de Paris - Jardin éphémère! dans EXPOSITIONS

                     Comme pour tous les jardins de la Ville, la gestion du jardin éphémère sera écologique. L’eau de la mare et les eaux de pluie seront récupérées, un broyat d’arbres issus de l’élagage et de la coupe des arbres morts ou malades servira à former les vallonnements et conservera l’humidité. Une partie des végétaux a été produite par les pépinières de Rungis (Val-de-Marne) et Achères (Yvelines). A la clôture du jardin, la totalité des végétaux sera replantée dans les jardins parisiens. Les structures employées pour aménager cet espace de verdure seront réutilisées.

 dans EXPOSITIONS

                     En marge du jardin éphémère, des conférences gratuites sur la biodiversité se tiendront jeudi 26 juin et jeudi 3 juillet, de 9h à 12h, à l’auditorium de l’Hôtel de Ville.

 

Bonne nature,

Saint-Sulpice

Le renouveau de la baleine à Paris-plage

La baleine de paris-plage                   

SUITE A DE NOMBREUSES INCOMPREHENSIONS L’AUTEUR RAPPELLE QUE SES CHRONIQUES SONT A LIRE AU TROISIEME DEGRE. SI VOUS EN ETES INCAPABLES, PASSEZ VOTRE CHEMIN ET BONNE CONTINUATION!

 

                        La baleine est-elle une espèce en voie de disparition? Pas dans nos cités où plein d’entre-elles déambulent sur les trottoirs parfois seules souvent accompagnées de leurs petits mais volumineux baleineaux. Elles ont hormis leurs lieux de reproduction des alléchants points de rassemblement ou elles peuvent à l’abri se restaurer d’un plancton hamburgerisé!!!! Et là je dis cétacé!

                    Alors que le gouvernement s’évertue à nous faire consommer 5 fruits et légumes hors de prix par jour, d’autres s’empiffrent. Ce sont les mêmes que l’on retrouve échouées au mois d’août à Paris-plage, l’air épuisé, la peau flasque et le regard éteint. Au même titre que les cons les baleines sont légions. Les deux ne sont pas incompatibles Arrêtons-donc de les protéger car ça y est elles se sont suffisamment reproduites!

                    Il y a 80 espèces de baleines, c’est fou, hein!!!!! Je ne chasse pas personnellement la baleine car je préfère les soles et les seiches. Chacun ses goûts!!!!  Donc les baleines sont des espèces protégées en France au même titre que les Mac do, quick, kebabs et autres atrocités. Le baleineau est une proie facile, identifiable à son sachet de Haribos. La baleine s’est depuis de longues années fort bien adaptée à notre vie métropolitaine. Je me souviens d’une journée où tranquillement accroché à la barre de soutien d’une rame du métro, je fus soudainement à la station Saint-Lazare écrasé par deux de ces mammifères. Vous êtes étonnés? Moi aussi je ne savais pas que les baleines prenaient le métro! Il ne faut pas dire  »fontaine je ne boirai pas de ton eau » certes mais moi je crois que je vais vite me remettre au bourbon! Quoi qu’il en soit méfiez-vous des cachalots aussi car ils sont massifs, gargantuesques et souvent agressifs. Mais force est de reconnaître que la baleine chante bien. Allez donc un soir, l’esprit reposé, à l’Opéra Garnier assister au chant des baleines…….. je sais suis méchant de temps en temps! Personne n’est parfait

Au pays des crédits….

 Au pays des crédits.... dans chronique satirique emprunt

                     

 

                        Ah je compatis mes amis, la vie est dure, le pouvoir d’achat régresse, les prix explosent et vous voilà cernés! Un nouveau téléviseur « Full hd »Philipps, une semaine à Djerba au Club Med, Le dernier monospace diesel Peugeot du marché et la console « Wii » de votre petit attardé vous laissent démunis désormais! Bienvenue dans le monde magique de « l’ultra-consommation » qui vous tends les bras nouveaux et chers adhérents. Vous voilà désormais bien malgré vous de beaux et superbes pigeons! Pas de ceux à la robe sclérosée qui en cohorte fleurissent nos trottoirs et places parisiennes mais de majestueux Ramiers prêts à être plumés! Au pays des crédits vous allez être bichonnés! On va vous prendre en charge, vous appliquer de magnifiques taux d’intérêts. Vous vouliez ressembler à vos congénères plus aisés? Vous allez juste être de pâles copies.

                            Certes vous possédez désormais la dernière cafetière de chez « Nespresso » au design élégant et raffiné, qui fait la fierté de madame à défaut d’être éblouie par votre personne après tant d’années partagées, mais plus de quoi acheter les dosettes qui vont avec! Mettre vos morveux à contribution en leur faisant faire la manche sur les Champs-Elysées est une séduisante idée qui malheureusement n’est pas « moralement » acceptable( bien que dans ces moments de perdition la morale vous vous en fichez!!!). User « d’Ebay » en vendant les jeans « Diesel » de votre « Kevina » d’adolescente ne suffit plus à joindre les deux bouts et après avoir contacté par l’intermédiaire de votre portable « Vertu » ( Merci aux marques citées avec assiduité de bien vouloir me contacter en vue d’une négociation amiable avant versement conséquent de dividendes) vos proches pour y chercher aide et soutien, vous vous rendez-compte qu’ils deviennent subitement d’un coup fort lointain! C’est donc avidement que vous feuilletez les magazines de votre chère épouse, Ok, Voici, Gala, Images du monde et autres publications si enrichissantes( ne surtout pas se froisser avec de « potentiels »mécènes) pour tenter d’y dénicher les offres féeriques de vos futurs amis, les organismes de crédit!!                   

                                    Je me souviens au passage d’une belle cruche que je rencontra quelques mois auparavant m’exhibant fièrement ses multiples sésames « Auchan, Carrefour Champion, Pompes funèbres générales etc…. » qu’elle conservait soigneusement dans une belle pochette qui aujourd’hui doit être entrain de supplier à genoux « ma tante » (Caisse des Dépôts et Consignations) de bien vouloir lui racheter à un dixième de son prix sa très moche « cuisine en imitation chêne massif de chez Conforama ( Franchement n’oubliez pas mes dividendes car je fais vraiment beaucoup d’effort pour vous citer). C’est donc empli de joie que vous appelez Sofinco, Cofidis, Médiatis, Complicio et autres merveilleux prêteurs qui sans même l’ombre d’une question contrairement à vos « prétendus proches » vous délivrent généreusement dans les 24h de clinquants et beaux euro sur votre compte atrophié. Merci mes bons amis dans ces moments difficiles de nous venir en aide, nous pauvres ( c’est le cas de le dire) consommateurs!

                          Vous voilà désormais au volant de votre monospace  »Peugeot » prêt à vous rendre chez votre banquier de la « Société générale » rassurer celui-ci et lui promettre que l’on ne vous y reprendra pas avec vos découverts pour le plus grand malheur du financier ayant prié toute la nuit pour que votre dette se creuse le plus possible! Toute la famille est bien assise et sur votre plage arrière trône votre « belle » collection de chiens à tête hochante dont vous êtes fier comme Artabant. Ce genre de petites bêbètes qui primo reflètent tout votre bon goût et laisse présager un avenir radieux comme « décorateur d’intérieur » au pays des « beaufs » une fois que votre actuel employeur vous aura licencié car vous devenez à ses yeux, moche, vieux, bête et trop payé! et qui à la fâcheuse tendance d’agacer fortement les automobilistes qui vous suivent. L’un d’eux n’en tenant plus se risque à une tentative osée de doublement mais trop hardi à la vue d’un 38 tonnes en face de lui vous envoie en se rabattant trop brusquement « ad vitam éternam ad patrès ». Heureusement vous aviez vos carte fidélité des « Pompes Funèbres Générales » qui merci mon Dieu prendra tous vos frais d’enterrements en charge ainsi que le fauteuil roulant électrique Mirage de chez « equipmédical » du petit dernier cette fois-ci réellement attardé qui a eu la mauvaise idée de ne pas décéder……..  

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