Saint-Sulpice photography

Chers terroristes Kamikazés,

Je prend ma plume pour vous signifier ma plus profonde désapprobation. Vous manquez cruellement d’imagination. Certes vous n’êtes pas très évolués et c’est bien pour cela que l’on vous emploie comme « chair à canon » ( Pour les plus abrutis, merci de vous munir, d’un dictionnaire, d’une encyclopédie et du soutien d’un professeur agrègé). Au nom d’une religion ( Elle a bon dos la religion mais là j’avoue que cela frise la sciatique!) vous vous permettez de sacrifier la vie de milliers d’innocents. C’est pour cela, pauvres de vous, qu’une idée humaniste, en moi, a germé!

Soyez utiles!

 Non n’ayez aucune réticence, nous allons faire de vous de formidables  »outils » des plus utiles! 

1/ Engagez-vous dans l’armée Française au service du déminage et des démineurs. Nous vous promettons une carrière des plus passionnante, des voyages à foison et l’assurance de vous faire exploser en beauté sur les multiples champs de mines du monde entier. Vous finirez comme vous le souhaitiez, en bouillie, tout en préservant la vie de nos valeureux soldats!

2/ Arrétons de faire appel à de pauvres hères venus de pays démunis, pour en cas de fuite radioactive, se jeter la gueule en premier dans l’arène nucléaire afin de colmater pour quelques misérables roupies  »ces petits incidents mineurs ». Nous vous embauchons bénévolement pour faire office de compteur Geiger et de technicien de maintenance premier niveau. Oui soyez heureux vous mourrez dans d’atroces souffrances mais au moins nos braves travailleurs immigrés clandestins, eux sauverons, pour cette fois-ci leur peau.

3/ Brigitte bardot, tous les amis des animaux ainsi que les patients de maladies mortelles mais dites « mineures » ( Donc inintéressantes pour les labos car pas rentables) vous remettrons une médaille à titre posthume quand ils apprendront que volontairement vous avez remplacés les animaux cobayes des plus grands laboratoires pharmaceutiques!

4/ Le suicide étant des plus élevés dans nos Européennes contrées, nous avons l’intense plaisir de vous annoncer que vous pouvez devenir « suicidé de substitution ». cela évitera à nos nombreux déprimés de faire leur malheur, la tristesse de leur entourage et réduira sensiblement le trou de la sécu, améliorera la régularité de nos transports en commun et j’en passe!

5/ Une attaque à main armée, un sérial killer hyper-actif, des policiers ou des jeunes de quartiers un peu trop éméchés ou excités, vous pourrez tous les satisfaire en devenant avec élégance « victime à contrat à durée déterminée et définitive ».

6/ Devant la recrudescence des drogues dures, devenez  » Testeur à échantillon unique » pour les toxicomanes et overdosé d’office ( même système que pour les avocats [ pas les fruits crétins!]. un toxico achète sa dose avec 25% en sus (Oui, oui c’est une promo, vous avez pour une fois, bien compris) Vous prenez l’échantillon modèle ( Ben les 25% rappelez-vous!!! Suivez que diable, je vous prie), injectez-le vous. Bon là je vous l’avoue, trois solutions sont possibles! Deux pas terribles et une qui vous ravira;

a) rien ne se passe et vous vous sentez un brin lésé.

 b) La drogue est de piètre qualité et vous terminez dans un irréversible coma ( Ennuyeux pour vous, je le conçois!)

 c) C’est le top de la merde vendue sur le marché, vous décédez joyeusement et sauvez pour cette fois la vie du malade toxicomane pour qui vous vous êtes sacrifiés. Allez, tentez… vous ne le regretterez-pas!

Donc voyez-vous pourquoi, banalement et stupidement, vous acharner à détruire la vie d’une multitude de vos congénères alors que nous vous donnons désormais l’extraordinaire et unique ( C’est important pour eux, les pauvres bênets!) possibilité de vous réduire à néant tout en préservant l’existence d’autrui. Pour les formalités, la marche à suivre, ne vous inquiétez-pas, nous allons vous créer des agences spécialisées les A.N.P.E à savoir les Agences Nationales Pour l’Eternité…

Bien à vous,

Saint-Sulpice

Vite l’hélicoptère, ouf de justesse, nan ils ne m’auront pas! Aïe, aïe, aïe, ils ont un avion à réaction, ca se corse! bon m’en fiche, suis plus fort qu’eux et je vais prendre ma fusée inter-sidérale. Ah! Ben vous faites moins les fiers là. Hou la la que c’est haut, j’ai envie de rendre d’un coup, bon j’descends, de toute façon ils sont loin maintenant. Oh mais c’est ma voiture de sport que je vois là, allez zou!!!!!!!!!!!!! Fichtre ils me poursuivent encore avec un camion de pompier, allez accélère mon coco!!! Crotte plus d’essence….Bon allez j’cours vers le canasson devant moi et hop je l’enfourche! Hue, allez hue, bourrin!!! Au galop je vais les semer dans les petits sentiers, c’est sûr. Ils se rapprochent les bougres, pas grave, je vais…..

  »Bon m’dame, vous lui dite à votre pile électrique de gamin d’arréter de changer de place tout le temps! Un manège, c’est pas la foire non plus, non mais…. »

 Comprennent rien les grands! M’en fiche, plus tard je serai pilote de nuage….

 Tendre enfance,

Saint-Sulpice

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Ben pas les jours de grève, c’est clair!!!!

Bien à vous,

Saint-Sulpice

Après le Salon des milliardaires, il y a, vu la conjoncture économique des plus « florissantes », de fortes possibilités de voir apparaître un jour le salon des pauvres, porte de Versailles ( Le paradoxe me plaît déjà). Bien que rappelez-vous petit peuple le jour où vos aînés, le ventre affamé, firent le trajet à pied de Paris jusqu’au château du bon Louis et de la Toinette pour quémander un quignon de pain ( La RATP était déjà sûrement en grève!). Toutes les grandes enseignes de la Pauvreté y seraient réunis. Hormis les traditionnels stands de chez Emmaüs, du Secours Populaire, nous pourrions évidemment réunir l’ensemble de ces gentilles compagnies de Crédit « Soficon » « Cesteslarmes » et j’en passe… Nos gentils banquiers aussi, « Banque Nationale des Pauvres », « Société des Galeux », « Crédit des lésés »etc… L’ambiance serait à la fête! De gentils scouts montreraient à tous les pauvres manants, au travers d’ateliers d’initiation, comment faire un abri au bois de Vincennes avec trois rondins et une banderole de la C.G.T, des latrines de fortunes avec les restes des litières de nos amis canidés et j’en passe. L’armée pourrait y céder gracieusement ces vieilles rations de survie irradiées. « Quechuatessouhaits » y ferait la démonstration de sa nouvelle tente funéraire à naphtaline intégrée! Un célèbre fabricant de meuble Scandinave y vendrait des cercueils en  »Pin des landes » ( On en regorge actuellement!) à monter soi-même, modèle « TEMORKONAR »!  Les  »Pompes Funestes Garanties » y proposeraient des ristournes d’enfer sur les cérémonies mortuaires! Toutes les nationalités y seraient représentées et tous seraient sur le même pied d’égalité et gangrené. »Tréfontaine, le Pinard qui tue net… », enfin, arroserait tout cela à coup de gros rouge frelaté…

Bien à vous,

Saint-Sulpice