Saint-Sulpice photography

                         Comment reconnaître un enfant? Tout d’abord à sa taille généralement plus petite que celle d’un adulte (attention aux imposteurs). Je note néanmoins que les enfants aujourd’hui on la fâcheuse tendance à dépasser de plus en plus rapidement leurs géniteurs. Mais où donc est passée l’autorité parentale? L’enfant croit au Père Noël (Ça prouve sa connerie quand même!) et l’adulte croit à Nicolas Sarkozy (Sans commentaire)! L’enfant peut-être aussi identifiable à son visage boutonneux et à son regard hagard (un peu comme celui d’un labrador attendant son maître devant la porte d’une boutique). L’enfant est fatiguant, il braille. L’adulte est exténuant, il râle. L’enfant aime les bonbons, l’adulte les litrons. Autrefois l’enfant écoutait ses parents aujourd’hui il écoute son baladeur MP3. L’enfant est souvent en vacances, tant mieux! Comme cela il se prépare au mieux pour devenir chômeur. Pour calmer un enfant mettez-lui une tétine dans la bouche quand il est bébé, un cd « du roi lion » 354 fois d’affilées quand il est gamin(L’enfant ne s’en lasse jamais!!!!) et une console de jeux quand il est ado voire une bière et un joint pour les plus agités. L’enfant pose toujours des questions bêtes devant lesquelles l’adulte est généralement désemparé ( l’enfant est chiant). L’enfant croit toutes le conneries qu’on lui raconte et l’adulte croit toutes les conneries que le politique lui conte. Auparavant l’instituteur frappait l’enfant maintenant c’est le contraire et quand l’instit n’a pas assez mal les parents viennent l’achever(solidarité parentale)! L’enfant à besoin de liberté, l’adulte de tranquillité. L’enfant aime les dessins animés, l’adulte les acides animés voire les acides tout court. les enfants aiment jouer! ben….qu’ils en profitent car cela ne va pas durer! L’enfant est roi alors l’adulte boit. L’enfant aime tirer avec un bout de bois sur ses copains, l’adulte préfère un bon Smith & Wesson beaucoup plus efficace. L’enfant aime se déguiser  et l’adulte se travestir. L’enfant à la morve au nez et l’adulte la coke au nez. L’enfant n’aime plus les culottes courtes mais l’adulte apprécie toujours autant les mini-jupes! mais tout cela ne dure qu’un temps et rapidement l’adulte vieillit, l’enfant grandit. L’adulte redevient un grand enfant immature que sa progéniture doit alors épauler et supporter! Sans rancune……                                   

                           Non ne vous suicidez pas!!!! C’est moche et surtout c’est beaucoup de démarches post-mortem( c’est fou les procédures administratives dans notre beau pays, pensez-y!) pour votre entourage. Vous vous en fichez parce que de toute façon à ce moment là vous n’êtes plus là pour le voir. Égoïstes…. Il y a les téméraires qui sortis de leur jeu vidéo « fatal combat » empoignent leur revolver pour s’en tirer une joyeusement dans la bouche ( bizarre comme pratique, cela ne dénoterai pas un……mais suis-je bête vous ne pouvez plus me répondre car vous êtes là…. gisant le crâne éclaté à même votre parquet). Vous êtes sales à force de vous tirer dans la bouche! C’est pas propre de se mettre un canon plein de microbes dans la bouche! En plus je suis certain que vous n’avez pas pris le temps de vous laver les mains avant. Vous salissez tout autour de vous. On voit bien que ce n’est pas vous qui nettoyez derrière. Eh puis merci pour l’identification où l’on voit le pauvre policier dans sa combinaison de cosmonaute( c’est vrai c’est grossier comme situation) fureter avec une pince à épiler de gauche à droite récupérant une dent par ci, une orbite d’oeil par là. ce n’est pas un mikado!  Non ce n’est pas possible ce genre de comportement négatif.

                    Mesdemoiselles ne riez pas car vous n’êtes pas mieux avec vos médicaments à avaler 50 comprimés d’antibiotiques avec 2 litres de Gin sous prétexte de « Ah non, je ne veux pas souffrir et puis dire que j’ai tout juste fais mon « brushing » ce matin! Non, non, non je ne supporterai pas d’être décoiffée lors de mon enterrement ». Ça c’est bien les femmes, le raffinement, la féminité en quelque occasion que ce soit mais pendant ce temps là vous creusez en plus de votre tombe le déficit de la Sécurité Sociale, pimbèches va…….Vous avez aussi l’écolo qui lui opte pour la bonne vieille corde de chanvre qu’il s’enroule amoureusement autour de son petit cou pour ensuite faire tomber le tabouret en bois recyclable de chez Ikéa d’un coup de pied bien placé. Ne riez pas de toute façon vous êtes mort!!!!! Quelle impolitesse! Vous êtes content de servir de tue mouche géant maintenant…idiot.

                     Non j’ai une meilleure idée pour vous, mes braves amis, qui désirez tant mourir. allez-donc remplacer nos bons soldats sur les différents fronts. Eh puis depuis la supression du service national ca peut-être bien sympatoche de prendre une bonne bouffée d’air et de voir du pays à l’oeil dans un esprit de franche camaraderie. Voilà qui ressemblerait plus à un généreux bénévolat plutôt qu’à une sournoise activité solitaire. Vous auriez le choix des armes, la Marine transformé en torpille vivante, très plaisant pour les amoureux de la faune aquatique car aux premières loges pour assister aux bienfaits de cette nature sous-marine. L’armée de terre pour les passionnés de marche à pied où accompagné d’un baudet vous iriez gaiement vous frayer un chemin au travers des champs de mines. Belle expérience où vous exploserez de plaisir et de satisfaction. Si vous préférez le feu d’artifice du 14 juillet plus convivial on peut s’arranger. Enfin nos compagnons de l’air se feront un plaisir de vous transformer en bombe vivante en vous offrant gratuitement le plus beau saut sans parachute possible. Imaginez quelle sera votre fierté d’être le seul à l’avoir fait! Tout cela en même temps nous permettra de diminuer le budget consacré aux armées et de reverser le trop-perçu vers de belles entreprises de solidarité. Votre mort ne sera pas vaine…… 

                    Donc amis dépressifs, soyez imaginatif, respectez la nature, votre entourage. Evitez les pleurs de vos parents et amis. Soulagez les intelligemment du fardeau que vous pensez être.  Je précise aux crétins qui avec hilarité engouffrent leurs têtes dans le four après avoir allumé le gaz que cela pénalise fortement votre voisinage. Les gens n’aiment pas le bruit, encore moins les odeurs. Pensez au pauvre boulanger du troisième qui assoupi après avoir pétri le pain toute la nuit est brutalement réveillé par vos enfantillages quand l’immeuble explose. Non ce n’est pas acceptable. Vous êtes pire que des enfants. Un peu de maturité que diable!!!! Il suffit qu’en plus votre immeuble soit classé historique et pan c’est la catastrophe et le branle-bas de combat pour les architectes du patrimoine déjà peu habitués à travailler!

                    Vous êtes franchement embêtants. J’ai une amie qui veut tout le temps se suicider alors gentiment car cela part d’une bonne intention, je n’en doute pas, m’appelle pour me faire part de son désarroi! Sympathique mais inutile!  » Ma chérie lui dis-je arrêtes d’en parler, fait le….. » c’est vrai non quelle perte de temps. Ne saturez plus non plus sos suicides en particulier le 1er Janvier de chaque année après que votre mari vous ait quitté, que votre fils se soit drogué, votre fille prostituée et votre employeur licencié. Vous êtes extrêmement négative. Soyez contente! Enfin une nouvelle vie s’offre à vous. profitez en.  Vous voulez tout en même temps. Apprenez à gérer vos activités! On vit jusqu’au bout puis on meurt. Bien je vois qu’enfin vous m’avez compris.

Bonne vie….

Saint-Sulpice

                        Quelle belle soirée s’annonce pensez-vous. Je vais pouvoir m’abreuver de ces si doux nectars vineux sans me soucier de quoi que ce soit. Je revêt mon plus beau costume car ce soir c’est la fête comme tous les soirs d’ailleurs! C’est quand même dommage de devoir s’alcooliser par tristesse ou désespoir. Vous au moins vous êtes heureux et puis ce n’est pas de l’alcoolisme que de boire délicatement 24 coupes de Champagne Bollinger « Vieilles Vignes » 1998 lors d’un vernissage huppé dans le Marais encore moins de savourer 8 ou 9 Whisky Lochside Old Malt 21 ans d’âge à « l’automobile club de France » ou votre vieil oncle sourd comme un pot vous reçoit chaleureusement.  Non ce sont des activités mondaines. Qu’il est laid de voir ces jeunes ou moins jeunes leurs canettes de bière 50cl avec 18% d’alcool à la main, déambuler complètement désoeuvrés dans les bonnes vieilles rues de notre Capitale. que diable!!!! Soyez alcooliques certes….mais avec mondanité de grâce!!! Je conçois vos comas éthyliques mais avec dignité je vous prie, pas la tête noyée dans vos restes frugaux de votre dernier souper, allongé comme un pauvre hère le bras gisant dans le caniveau. Comatez avec raffinement dans un agréable fauteuil Empire, un soupçon de caviar Béluga de chez Pétrossian, à portée de main, au milieu des vôtres. Au moins vous les distrairez le temps que les secours arrivent. Surprenez agréablement votre conjointe ou votre épouse en revenant certes à quatre pattes mais avec un beau bouquet de fleurs. Ne perdez pas une occasion de lui faire plaisir. Elle comprendra mieux alors votre état. N’hésitez pas à la faire participer, plus on est de fous plus on rit, hahahaha.(Je sais c’est très mauvais!) Messieurs les rustres ne frappez pas votre femme après avoir bu, c’est dépassé et du plus mauvais goût. Faites vous frapper par elle, c’est beaucoup plus tendance et cela vous remet les esprits en place après une soirée trop arrosée. Qui sait peut-être même y prendrez-vous goût et irez ensuite vous encanailler dans de petits clubs privés. De nouvelles activités, physiques de surcroît, qui ne pourront que vous ragaillardir à l’approche d’une quarantaine un brin bedonnante, petits coquins. 

                       C’est un art que d’être alcoolique, cela ne s’improvise pas. Évitez les boissons bas de gamme, la bière fort appréciée au demeurant par nos jeunes Anglo-Saxons mais terriblement indigeste, le Ricard certes populaire mais justement trop populaire……et les cubis « la villageoise » de gros rouge qui tâche. Allez vers des alcools nobles, Le champagne pas le mousseux bandes d’invertébrés!!!!! Le bourbon ou le Whisky de qualité. Pour les nostalgiques de l’empire Soviétique, optez pour la vodka, quand aux amoureux du pays du soleil levant, osez le Saké mais attention servi tiède sans quoi c’est encore une faute de goût que vous risqueriez de commettre.  Vous voyez toutes les folies vous sont permises mais avec mondanité. Ayez même avec 5 grammes par litre toujours l’allure fière, le port de tête haute. Ne vous traînez pas par terre, c’est les enfants qui marchent à quatre pattes, voyons!!! N’injuriez pas la belle brune qui par erreur a trempé ses lèvres dans votre coupe de champagne millésimée en la traitant de « grosse salope mal baisée » mais optez plutôt pour de petites phrases imagées et conviviales.  » Mademoiselle si vos lèvres sensuelles oeuvrent si bien, l’avenir s’annonce sous une bonne augure » cela ne vous évitera nullement de recevoir une giffle magistrale mais avec élégance. 

                         Ne prenez pas votre voiture pour rentrer mais le car de police. C’est beaucoup plus grisant, vous économisez le taxi ou l’essence, ne mettez personne en danger et cela vous permettra lors de vos prochaines pérégrinations nocturnes avinées d’avoir une formidable expérience à conter! Évitez aussi de vous faire dessus comme les petits bébés. Usez plutôt des commodités ou soyez champêtres et urinez à foison sur nos réverbères et portes cochères. Vous serez en plus en parfaite symbiose l’espace d’un moment avec notre si belle race canine et pourrez même vous faire des copains! Donc résumons, boire oui mais avec mondanité!!!!!!

                      Je prends ma plume pour vous faire part de ma plus profonde tristesse. En effet j’ai eu ouïe dire que certains couples étaient en perdition. J’ai pris un exemple au hasard pour que vous puissiez comprendre quelle torture quotidienne ils peuvent ressentir et à quel point la vie peut être difficile. Prenez donc une banlieue parisienne à l’ouest de la Capitale située dans le prolongement de l’Avenue de la Grande Armée. Oui c’est à Neuilly sur Seine que cette famille réside dans un modeste immeuble Haussmannien de l’Avenue du Roule. L’appartement situé au cinquième étage ne brille pas par sa clarté. C’est au sein de celui-ci que Madame, Monsieur, leurs 2 enfants, Charles-Guillaume 21 ans et Anne-Eléonore 19 ans vivent, survivent oserai-je dire. Monsieur possède un cabinet d’expert-comptable qui fonctionne correctement permettant à Madame de rester au foyer. Charles-Guillaume est à Sciences-Po et espère ensuite faire l’Ena quand à Anne-Eléonore elle est en hypokhâgne. Bref rien de particulier, juste une famille comme une autre. Pendant que Monsieur travaille, Madame passe en revue ses domestiques; Maria: 19 ans Espagnole à la cuisine et Consuela 22 ans Argentine, au ménage et au courses. Celles-ci logent au 7ième étage dans deux petites chambres de bonnes (On n’a pas inventé ce nom pour rien!).

                      Ne croyez pas que cette famille est nantie! Elle ne manque de rien peut-être mais avant tout cette famille se bat au quotidien contre la monotonie et ca c’est dur, croyez-moi. A Neuilly, patrie de Nicolas Sarkozy et royaume de la trottinette. Vous ne le saviez-pas, Neuilly devrait être classé Patrimoine de l’humanité pour sauvegarder le peuple des trottinettes qui d’ailleurs n’existe quasiment plus autre part. Étrange coutume locale où les familles se déplacent en meute facilement reconnaissables par un ordre établi et précis: La mère tiens le Landau, le père marche à ses côtés et une ribambelle d’enfants aux petits manteaux en velours entourent ceux-ci vaillamment juchés sur de petites trottinettes. (Une ou deux poches de résistance subsistent aussi dans le 7ième et 16ième arrondissement de Paris). Les origines de cette coutume restent floues. Bref la vie de Madame ressemble à un calvaire. Après avoir donné ses instructions à Maria et Consuela concernant les courses, la lessive, le Ménage, Madame se retrouve seule livrée à elle-même dans cet appartement de 300 mètres carrés. Ne vous plaignez pas peuple de pauvres qui subsistez à 5 ou 6 personnes dans 30 mètres carrés! Vous au moins vous vous tenez chaud et avez une certaine convivialité. Eux pas. Imaginez quel coût et quels efforts doit-on déployer pour chauffer 300 mètres carré. C’est vrai quoi! c’est lassant de voir les gens se plaindre tout le temps alors que d’autres à Neuilly vivent dans l’isolement le plus complet.

                   L’après-Midi, Madame part faire son shopping. C’est la seule façon pour elle de s’évader, de voir la vie réelle. Elle prends un taxi et part vers la Rue de Rennes ou l’Avenue Montaigne regarder pour la millième fois les mêmes boutiques, Dior, Chanel, Jimmy Choo, Balenciaga, Gucci et j’en passe à la recherche du petit accessoire ou robe qui lui manque. Arrêtez de gémir peuple de pauvre au moins vous n’avez pas de problème de choix pour faire votre shopping puisque vous n’avez qu’un magasin à proximité: Ed pour les courses, La foirefouille pour le divers et Gémo pour les vêtements. C’est surtout pour passer le temps car le problème de Madame, c’est la monotonie, la routine d’une vie qu’elle n’a pas choisie et qu’elle subit. Non manants, cessez de geindre vous êtes des privilégiés car vous au moins les journées passent vite en travaillant 7 heures chez Auchan puis en comblant les fin de mois par des heures de ménages. Madame se souvient du temps ou elle rencontra Monsieur au bal des débutantes, où éprise éperdument de lui ils vivaient alors comme des romanichels dans un petit trois pièces de la rue Clerc à coté de l’Ecole Militaire, se nourissant seulement de quelques petits paniers en osier préparés de chez « Hédiard » et où monsieur encore jeune étudiant la chevauchait follement, l’honorant avec ravissement alors qu’aujourd’hui il se cantonne d’honorer avec méticulosité ses cahiers de comptes et las d’avoir tant travaillé se couche le nez sur « les mémoires d’outre-tombe » de Chateaubriand, triste vie…….. 

                    Madame aime lancer des invitations pour convier dans son modeste foyer son entourage. Cela lui change les idées et parfois elle rejoint ses copines pour un tea time chez Carette ou Angélina. L’été venu la petite famille part invariablement dans leur résidence secondaire de la Baule où les journées s’écoulent paisiblement et lentement. L’hiver c’est à Gstaad qu’ils chaussent inévitablement leurs skis pendant deux semaines! Quelle ennui!! Au moins vous pauvre hères sans le sou vous n’avez pas tous ces tracas car vous n’avez pas les moyens de partir, soyez-en heureux! Vous faites de notables économies. Vous ne connaissez pas ce mot? bon passons….

                    Même les enfants ne posent aucun problème et leur scolarité est désormais toute tracée et sans heurts. C’est donc chaque dimanche à l’église, Madame, que vous priez la Vierge Marie et tous ses Saints de vous donner une existence plus trépidante. Certes Madame fait des efforts, s’investit partiellement dans l’organisation des Kermesses de l’Église et a pris la carte de l’UMP pour s’immerger dans la gestion locale de sa cité mais l’ennui est encore là! Alors entre choisir quel tissu fera l’affaire pour ses fauteuils louis XV et quelle sera la part déductible d’impôts pour ses employées de maison, la vie de se couple est pitoyable et je ne doute pas que comme moi cela vous émeut.

                    La richesse n’apporte pas le bonheur alors vous petites gens, pauvres comme job, quelle vie heureuse devez vous avoir. Que Madame doit vous envier, sacrés privilégiés!!!!!