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Le renouveau de la baleine à Paris-plage 30 avril
SUITE A DE NOMBREUSES INCOMPREHENSIONS L’AUTEUR RAPPELLE QUE SES CHRONIQUES SONT A LIRE AU TROISIEME DEGRE. SI VOUS EN ETES INCAPABLES, PASSEZ VOTRE CHEMIN ET BONNE CONTINUATION!
La baleine est-elle une espèce en voie de disparition? Pas dans nos cités où plein d’entre-elles déambulent sur les trottoirs parfois seules souvent accompagnées de leurs petits mais volumineux baleineaux. Elles ont hormis leurs lieux de reproduction des alléchants points de rassemblement ou elles peuvent à l’abri se restaurer d’un plancton hamburgerisé!!!! Et là je dis cétacé!
Alors que le gouvernement s’évertue à nous faire consommer 5 fruits et légumes hors de prix par jour, d’autres s’empiffrent. Ce sont les mêmes que l’on retrouve échouées au mois d’août à Paris-plage, l’air épuisé, la peau flasque et le regard éteint. Au même titre que les cons les baleines sont légions. Les deux ne sont pas incompatibles Arrêtons-donc de les protéger car ça y est elles se sont suffisamment reproduites!
Il y a 80 espèces de baleines, c’est fou, hein!!!!! Je ne chasse pas personnellement la baleine car je préfère les soles et les seiches. Chacun ses goûts!!!! Donc les baleines sont des espèces protégées en France au même titre que les Mac do, quick, kebabs et autres atrocités. Le baleineau est une proie facile, identifiable à son sachet de Haribos. La baleine s’est depuis de longues années fort bien adaptée à notre vie métropolitaine. Je me souviens d’une journée où tranquillement accroché à la barre de soutien d’une rame du métro, je fus soudainement à la station Saint-Lazare écrasé par deux de ces mammifères. Vous êtes étonnés? Moi aussi je ne savais pas que les baleines prenaient le métro! Il ne faut pas dire »fontaine je ne boirai pas de ton eau » certes mais moi je crois que je vais vite me remettre au bourbon! Quoi qu’il en soit méfiez-vous des cachalots aussi car ils sont massifs, gargantuesques et souvent agressifs. Mais force est de reconnaître que la baleine chante bien. Allez donc un soir, l’esprit reposé, à l’Opéra Garnier assister au chant des baleines…….. je sais suis méchant de temps en temps! Personne n’est parfait
Le Militaire 30 avril
Le militaire est en règle générale un dangereux psychopathe qui s’ignore! Petit déjà son attitude était inquiétante. Le brave gamin non seulement passait des après-midi entière a tirer sur les poupées de sa petite soeur mais s’évertuait avec férocité à démembrer celles-ci pour reproduire l’effet d’une grenade à fragmentation. La vocation est souvent précoce. Le militaire protège la Nation et la Nation accueille souvent les manifestants. ( oui souvent c’est République-Nation!!!) Le militaire aime la guerre mais c’est comme les pompiers qui attendent les feux, c’est beaucoup d’ennui avant de pouvoir tuer avec rage le féroce ennemi qui égorge nos ouailles(variante) alors en attendant le militaire brique. Et pour astiquer, il astique!!! (même seul livré à lui-même le militaire continue frénétiquement d’astiquer. Question: est-t’il hyperactif?) C’est donc telle une ménagère enjouée qu’il nettoie avec amour porte-avions, porte-clefs, voitures, maisons, fusils, toilettes, sols et chars d’assaut. Le militaire sachez-le peut se reconvertir comme femme de ménage et vous verrez qu’hormis quelques crises démentielles passagères (dues à de violents et profonds traumatismes: Voir Rambo) se révélera d’une incroyable efficacité à la maison. Vous en viendrez même à le recommander à vos amies(il peut aussi servir à plein d’autres choses) Mais comme les grands chiens, le militaire doit être sorti chaque jour au grand air pour lui permettre de gambader. Ne jamais enfermer un militaire, vous risqueriez de la traumatiser plus qu’il n’est. Le militaire nous protège donc contre les éventuels ennemis de la République. Il est capable de se sacrifier pour son pays. Le militaire à besoin d’ordre et d’une complexe hiérarchie sinon il est vite perdu(c’est comme dans nos sociétés 5 cadres pour 1 employé).
A l’instar des mamans qui mettent de petites étiquettes sur les vêtements des enfants avant de les envoyer en colonie de vacances, le militaire reconnaît les siens non seulement par l’uniforme identique mais aussi par de petits grades apposés délicatement sur son torse. Si le militaire voit un uniforme différent, il tue, c’est inné chez lui. D’ailleurs on le paye pour ça. Mais comme l’ennemi est de plus en plus rare et que le ménage est fait, le militaire s’ennuie. il faut comme un enfant l’occuper constamment. On lui crée donc des petites aires de jeux où il peut s’amuser à grimper sur des barbelés, sauter du haut des murs et ramper dans la boue et le militaire aime ça. Ne voyez-vous pas sa mine réjouie, sa langue pendante et ses yeux tout écarquillés. De temps à autre sont aussi organisées de joyeuses kermesses nommées « portes ouvertes » préalablement précédées d’un atelier peinture. Car le militaire aime les pinceaux! Le militaire a bon appétit ( logique il court tout le temps) prévoyez donc de généreuses portions et évitez les excitants ( rappelez-vous il est hyperactif). Néanmoins celui-ci parfois désobéit et aime se « bourrer la gueule » (terme issu d’une caserne de grognards) a la bière ou tout autre alcool car un militaire qui court beaucoup à toujours soif!!!!!!
Il vit en communauté dans de grandes casernes ou chaque soir il va rejoindre son dortoir au sortir de la cantoche. Le militaire dort en meute. Le militaire est polygame, il aime sa femme et son fusil et n’hésites pas à plonger celui-ci dans son lit au plus grand désespoir de sa femme, qui encore peu habituée, se trompe souvent d’organe. Le militaire fait ses courses chez « atac »(déformation professionnelle). Il aime les femmes mais parfois se trompe, l’alcool aidant et confond la belle et son voisin de chambrée. dans ces cas là on nomme cela « un binôme ». Donc le militaire aime tirer, les ennemis, les canons, les litrons et les voisins de chambrées. Le militaire est obéissant comme les chiens d’ailleurs. Mettez-donc un militaire en haut de la tour montparnasse et dites lui de sauter….eh bien il saute et sans parachute en plus, ça c’est de l’obéissance et cela devient rare de surcroît aujourd’hui. Nos enfants devraient prendre exemple dessus……
Les pauvres….. 30 avril
Bonne nouvelle amis démunis! vous ne pouvez qu’évoluer. Le pauvre est facilement reconnaissable à son sac Tati ou Ed. Il aime regarder les vitrines mais n’a pas les moyens d’acheter alors en règle générale il termine à nettoyer lesdites vitrines pour augmenter son maigre pouvoir d’achat. Le pauvre est digne. Au même titre que nous avons les nouveaux riches nous possédons aussi nos nouveaux pauvres. Le pauvre n’a pas de souci pour faire ses comptes car il n’a pas d’argent. Si pour le riche l’ISF représente l’Impôt sur la grande fortune, chez le pauvre cela ressemble plus à Insolvabilité, Surendettement, Faillite. Le pauvre à faim et le riche lui veut maigrir. Le pauvre se console dans la pratique de religions pour demander de l’aide à Dieu pendant que le riche pratique le golf au Vésinet priant le même Dieu pour que son swing soit parfait. Le pauvre habite dans des clapiers que le riche lui loue à prix d’or. Le pauvre à bon coeur et n’hésite pas à partager le peu qu’il possède pour venir en aide à son voisin. Le riche lui aussi aide son prochain, il lui prête de quoi se refaire avec moults intérêts à la clef bien entendu. Pas con le riche car il n’y a pas de petits profits. Souvent le pauvre va travailler chez le riche qui en bon père de famille lui ouvre les bras et le considère comme son fils déshérité.
Le pauvre aime la nature et le grand air. Ne vit-t’il pas dans la rue, mendiant tant bien que mal quelques euro pour subsister. Le riche lui va à l’église pour extraire sa culpabilité devant tant de misères chaque jour croisée. Le riche n’aime pas le pauvre qui l’empèche par de belles matinées d’été de poser son honorable fessier sur les rares bancs de notre charmante capitale squattés par ces pauvres hères ou crottés par de malicieux pigeons diarrhéiques. Le pauvre souvent ne passe pas l’hiver quand le riche lui revient des sports-d’hiver. Le pigeon lui résiste ( C’est incroyable la résistance de ses fieffés granivores, pauvre prends-en de la graine!) Donc le pauvre a une existence rude se devant de survivre et néanmoins se reproduisant pratiquement autant que nos petits pigeons, picorant comme eux ça et là les restes de nos bedonnants nantis. De temps à autre un jeune chien fou à la truffe crottée vient uriner sur le maigre festin et part joyeusement en remuant la queue vers de nouvelles sources odoriférantes. Quelle misère……