Saint-Sulpice photography

Que sont devenus nos soixante-huitards? Ces braves fils de bonne famille qui courageusement mêlés à des ouvriers lançaient des pavés ( dommage ils sont beaux les pavés parisiens!) vélos, meubles, pierres et autres artifices sur les braves CRS qui à l’époque ne connaissaient pas encore les tenues de protection.

Non contents de jouer aux petits soldats chez eux ou d’aller siroter un lait fraise avec leurs camarades, les voilà qui s’évertuaient à construire des barricades se sentant l’espace d’un instant  »résistants » et nous faisant un « piètre remake » de la libération de Paris, les braves gamins.

Pendant que leurs parents tentaient de sauver leurs biens devant l’imminence d’un désastre national, leurs progénitures les embrassaient tendrement le matin pour aller ensuite tranquillement confectionner des cocktails molotov et partir en croisade contre la société capitaliste qui les avaient nourris durant leur tendre enfance avec tant de générosité.

Dieu merci la farce ne dura pas et les sales chenapans aujourd’hui pour la plupart professions libérales sont les plus rigides avec leurs propres enfants clamant les valeurs de la République et louant le Saint-Capitalisme qui leur a permit d’accéder à l’aisance. Les slogans « il est interdit d’interdire » se traduisent désormais par « Non, Guérande, je t’interdis de me répondre sur ce ton! Tu n’as pas travaillé suffisamment donc tu n’iras pas à la Baule cet été. Point s’en faut!!!

Ou même lorsque l’un de ces braves ex-soixante-huitard regarde un reportage montrant des CRS se faisant rudoyer par de petits crétins similaires à ce qu’il était 40 ans plus tôt…… » Regarde moi ça chérie, quelle bande de petit cons. Mais je te jure que si j’étais à la place de Sarkozy j’aurai depuis belle-lurette rétabli la peine de mort! mais qu’il est mou ce mec! ».

Qu’elle est loin la douce époque où ces adolescents immatures vénéraient Trotsky ou Mao et approuvaient en applaudissant les camps de rééducation mis en place par ces derniers.

Que dire de ce pitoyable Daniel Cohn-Bendit  qui tel un joyeux luron cracha allègrement sur le patrimoine de nos anciens et que l’on retrouve aujourd’hui député Européen et qui se permet de ne plus assumer son passé en déclarant « Mai 68 c’est terminé, je ne veux plus en parler »….C’est sûr que maintenant cela devient problématique pour lui de traîner un immense boulet. Erreur de jeunesse……sans conteste mais énorme!!!! En même temps cela lui a permit de gravir les échelons de la notoriété et de l’opulence!

Tous ces sexagénaires qui autrefois vidaient les réservoirs des voitures de leurs aînés se retrouvent aujourd’hui le cerveau vide de tout souvenir, honteux de leur faits d’armes, réparant leurs bourdes passées en s’efforçant d’embaucher une jeunesse au plus bas prix au sein de leurs sociétés florissantes sans aucune vergogne pourvu que le profit soit là!

Ah messieurs, Alzheimer est bien l’une des maladies du siècle, c’est clair…..mais c’est vrai vous ne vous en rappelez déjà plus!

Si le boboïsme est croissant, la beaufitude ne faiblit pas non plus. Lors de mes pérégrinations quotidiennes j’ai loisir de les croiser et de les observer; Les Beaufs! C’est ainsi donc que je me suis amusé à les répertorier.

Véhiculus Beaufus:

Variété courante vivant dans nos cités, nos banlieues et campagnes, se reproduisant sans cesse et se déplaçant régulièrement à bord de son automobile. Le « Véhiculus Beaufus » se décompose lui-même en plusieurs sous-variétés:

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               a) Le Parisianus Vehiculus Beaufus:

               Facilement reconnaissable, hormis sa plaque 75, à son bandeau bleu, blanc, rouge spécial pare-soleil aux couleurs de son club de football local, Le P.S.G ( Grotesques Supporters Parisiens), au tee-shirt du même acabit et au regard un brin skinheadeux…. en particulier lorsqu’il se trouve piégé dans les bouchons déversant alors des flots d’écumes et d’injures à ses concitoyens.

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              b) Le Banlieusardus Vehiculus Beaufus:

              Encore plus nombreux que leurs prédécesseurs ils aiment particulièrement se faire remarquer de leurs femelles et les attirer en mettant leur sonorisation à  » fond la caisse » le tout dans des véhicules d’un autre âge qu’ils « habillent » des mois durant avec leur modeste salaire pour en faire de véritables musées roulants du mauvais goût.

Photo non représentative d’un Banlieusardus Véhiculus Beaufus aisé!!!!

              c) Le Campagnardus Vehiculus Beaufus:

             Aime au même titre que son congénère banlieusard partager ses goûts musicaux avec autrui et se déplacer particulièrement lorsqu’il est jeune en « pétrolette kitée » atteignant péniblement les 40Km/h mais dépassant en décibel un mirage de l’Armée Française passant le mur du son! Mêmes les tracteurs les doublent, c’est vous dire!

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             d) Le Caravanus-Mobilohomus Itinératus Beaufus:

            Plus rare que ses camarades, celui-ci est observable principalement lorsque les beaux jours reviennent. Il se déplace alors en hordes et meutes pour de longues migrations estivales sur nos belles autoroutes françaises. Lorsqu’il à soif, il stoppe près de points d’eau baptisées « les aires » où joyeusement les pieds dans ses sandales plastiques il prépare d’odorants barbecues arrosés d’anisette tout en regardant tel une vache arriérée ses congénères passer devant lui.

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            e) Le Cammionus Ragus Beaufus:

            Sillonne les mêmes routes et autoroutes que le « Caravanus » mais ne supporte pas celui-ci ni les autres d’ailleurs. Solitaire, hargneux, en règle générale alcoolique et pervers le « Cammionus Ragus Beaufus » est reconnaissable aux plaques d’immatriculation qu’il appose avec fierté sur le pare-brise de son poids-lourds aux doux noms évocateurs « Bilout 59″ « Tous des pédés sauf moi » « Georges la grosse artillerie » « Dédé la biroute », bref c’est un grand poète qui s’ignore!

           f) Le Touristus Véhiculus Beaufus:

          Facilement identifiables à ses plaques étrangères et à sa sempiternelle remorque dans laquelle il stocke de nombreuses denrées alimentaires ne sachant à quelle pénurie ou intoxication il va être confronté dans nos belles mais si sauvages contrées. Il aime aussi comme le « Caravanus » les sandales en plastiques avec des chaussettes blanches ainsi que les tee-shirts et bermudas.

          g) Le Livrus Mobylatus Pizzarus Beaufus:

          Le pauvre est généralement daltonien, confondant à tout va les feux rouges et les feus verts, les sens interdits des sens permis et les trottoirs des avenues. Il se déplace sur de petites « pétrolettes » le dos baissé sur le guidon afin de gagner un malheureux Km/h et aime balader d’indigestes et secouées pizzas américaines tout en écoutant une douce mélodie dans son balladeur. Il aime aussi rester de longs jours à se reposer dans nos belles chambres d’hôpitaux histoire de se refaire une santé après avoir durement emboutit poteaux et piètons……

Le Battus Femmus Débilitus Beaufus:

Reconnaissable à son slogan éternel et spirituel « Bats ta femme. Si tu ne sais pas pourquoi, elle…le sait ». Il est courageux, travailleur et aime le soir venu corriger sa gourdasse de femme qui n’a pas trouvé mieux que prendre du retard dans ses tâches ménagères ou ses « lardons » qui voulaient juste lui dire bonsoir. Le « Battus Femmus Beaufus » est universel et son « aura » dépasse nos vertes contrées. Espèce en surnombre longtemps protégée mais qu’il est nécessaire de chasser désormais avec joie et allégresse.

Le Campingus Caravanus Tentus Mobilomus beaufus: 

C’est un condensé de tous les beaufs réunis l’espace d’un moment dans nos bons campings et dissertants des joies de la vie en plein air, de leurs bobonnes et de la différence entre le ricard et le pastis 51 tout en regardant sur un poste TV le dernier match de football de ligue1. Il se passionne aussi pour la pétanque, la sieste et aime les toilettes à le turque.

Le Clubmedus Beaufus:

Généralement plus aisé que ses prédécesseurs, il n’y cultive pas moins le mauvais goût et aime particulièrement aller à l’étranger dans clubs de vacances qu’il ne quitte jamais et revenir en France annoncer à ses voisins qu’il a « visité » tel ou tel autres pays.

Le Rustrus Beaufus:

Possède un QI généralement inférieur à celui d’une huître après sa naissance il peuple nos vertes cités s’épanouissant en regardant « Attention à la marche » « OM/PSG » « Turbo » et « Télé-shopping » à la télé. On le retrouve beaucoup dans les supermarchés où il aime accompagné de « bobonne » faire ses courses puis revenir dans sa cuisine en imitation « chêne massif » préparer une bonne daube.

Le Débilitus Crétinus Tetus Beaufus Humus:

Se démarque des autres par un air particulièrement abêti, le front plissé et l’oeil constamment étonné. On le trouve partout dans nos entreprises, familles (Hélas, oui!!!), institutions et autres endroits de notre vie quotidienne.

Le Jeunus Beaufus:

Rit généralement bêtement et bruyamment sans raison. Passe de la joie extrême à la plus profonde dépression. Normalement pacifiste il peut parfois se révéler violent lorsqu’il se retrouve en groupe. Il possède un langage imagé lorsqu’il est en colère ou apeuré  »Ta mère est une pute, hahahahaha » « J’t'encule fils de pute » « Va t’faire niquer sale pédé », aimes les bières fortes et les « kevinas ».

Le Vieillus Aigritus Beaufus:

Déteste le « Jeunus Beaufus », n’aime que son berger allemand, « l’inspecteur derrick » et « Michel Sardou ». Se croit victime d’un complot bolchévico-banlieusard en permanence. Très aigri, parfois fortement imbibé, il aime haïr son prochain.

Le XVIièmerus Parvenus Beaufus:

Il aime évoluer entre son « parc à bestiaux » Parisien et celui de Saint-Tropez avec de temps à autre un petit crochet par « Ibiza » ou « Courchevel ». Il est généralement sans interêt et ne se distingue des autres espèces que par son arrogance et ses moyens financiers confortables.

Photo non représentative: Celui-ci semble plus un brin évolué que ceux qui habituellement peuplent cet arrondissement!

Sachez Beaufs de toutes origines que sans vous notre vie n’aurait pas la même saveur et qu’il est bon de voir plus idiot que soi, cela rassure!!!!

                      Il m’est dur de vous parler aujourd’hui du communiste car son espèce est en voie de disparition. Il est à craindre que sous peu il y ait plus d’éléphants en Afrique que de communistes dans le monde, c’est vous dire quelle boulet s’est abattu sur eux. Le communiste est un idéaliste persuadé que nous sommes tous égaux ( si c’était vrai cela ce saurait!) et comme il aime son prochain il s’anime à tenter de convaincre celui-ci (comme un bon gourou) de redonner le trop plein de ses biens à autrui. ( Vous voyez, il rêve). Le communiste aime la couleur rouge et n’aime pas le CRS. Le communiste n’aime pas non plus le patronat, la démocratie, les inégalités, la société de consommation, l’individualisme et le Front National. Le communiste a connu son apogée en France dans les années 60-70 pour ensuite régresser puis à la chute du mur s’effondrer comme lui. Le communiste habite place du Colonel Fabien au siège du parti et pour les plus pauvres qui ne peuvent plus payer leur cotisation dans la station de métro du même nom sur les bancs de celle-ci. Rectificatif à même le quai car il n’y a plus de banc…..

                         Le communiste a un ego sur-dimensionné n’hésitant pas à se réunir une fois par an lors d’une kermesse qu’il nomme pompeusement « Fête de l’Humanité » sur un champ de foire qu’il a pris soin préalablement de dégager de ses herbes hautes à coup de faucille puis planté ses baraquements et tentes à coup de marteau. Le communiste chante alors « l’internationale », serait-t’il un capitaliste qui s’ignore? Le communiste aime le vin blanc sous les petites tonnelles à Joinville-le-Pont et Gégène sur les bords de Marne. Le communiste est un bon vivant. Méchouis et merguez endiablées regorgent à volonté lors de sa grand messe annuelle. Le communiste aime la pauvreté mais pas trop car ensuite il ne peut plus aller faire ses courses chez « Carrefour » pourtant temple du capitalisme! Alzheimer touche aussi les communistes!            

                    Le communiste aime éduquer les enfants et c’est pour cela qu’on en voit beaucoup dans nos écoles ( un de ses derniers lieux de rassemblement). Comment reconnaître un prof communiste à l’école? En général il a les cheveux longs mais le crâne un brin dégarni. Ses cheveux sont souvent blancs car le communiste est rarement jeune ( c’est une espèce vieillissante). Il porte de vieux costumes en velours, marrons et élimés. Il se trahit vite car en particulier pour les profs d’histoire il n’hésite pas à passer 3 mois sur la Chine et 3 jours sur les Etats-Unis (qu’il ne connaît pas d’ailleurs puisqu’il y est interdit). Les plus nostalgiques continuent d’enseigner l’URSS! Le communiste parfois est riche mais contrairement aux parvenus du XVI ième arrondissement, il culpabilise et cache sa richesse comme d’autres masquent leur misère. Le communiste part en vacances au camping, à Cuba, en Chine voire en Birmanie ou au Laos et en Corée du Nord. Souvent il vit en communauté partageant tous ses biens et sa femme avec ses camarades. C’est ce que l’on nomme  » les Orgies de Staline ». Le communiste ne croit pas en Dieu car c’est trop révolutionnaire à son goût pourtant j’en viens à douter de Jésus qui me semble désormais être un dangereux activiste Bolchévique car après consultation des archives saintes j’ai pu obtenir la preuve qu’il distribua en son temps les poissons et petits pains de façon égale à tous et à toutes. Honteux!!!!

                        Le communiste est désormais chassé pour sa viande rougeâtre très prisée mais pourtant un brin coriace et dure. Discriminés, poursuivis les derniers préfèrent désormais s’exiler. C’est une longue exode très risquée qui se déroule actuellement à travers le monde entier. Ils suivent leur guide suprême portant une torche éclairée devant les mener vers l’un de leurs derniers sanctuaires « La Chine » sous les huées de la population. C’est dans cette grande réserve naturelle, qu’au travers une reproduction protégée mais contrôlée, ils vont tenter de réinvestir la terre entière dans une éternité……….

                     Pourquoi le CRS fait-t’il mal? Beaucoup ont pu lors de leurs diverses pérégrinations être confrontés à la surprenante rencontre avec l’un de ces gardes de la « Compagnie Républicaine de Sécurité ». Le CRS peut aussi se nommer « Chien Rageant et Salivant » ou même « Crétin Rustique et Sadique » tout dépend de votre perception! Le CRS est déjà tout petit enclin à se diriger vers cette noble profession. Tout jeune à l’école déjà le CRS, obéissant et discipliné aime à fréquenter le premier rang pour mieux écouter ardemment sa maîtresse de classe. Ses petits compagnons souvent pervers, sournois et méchants ne cessent alors de le frapper et de le martyriser. Le pauvre bambin rentre chaque soir plus meurtri que la veille et indiciblement la rage lui monte au ventre. Sa croissance est plus rapide que ses congénères et rapidement tel, Monte Cristo, il rumine sa vengeance. Très tôt il relègue la croix qui trône au-dessus de son lit pour la remplacer par une photo de notre bon maréchal et on l’entend parfois seul dans sa chambre réciter sa prière quotidienne « Travail, famille, patrie ». Le pauvre enfant a tellement reçu de coups que son petit cerveau reste généralement atrophié. Il est de nature solitaire et aime taper violemment sur son tambour et brûler ses petits soldats en plastique avec le briquet de son papa. Comme le taureau l’enfant est excité par la vision de tout corps et objet de couleur rouge. On en a vu déchirer à coup de dents le « petit livre de Mao » avec véhémence, d’autres arracher le nez de leur géniteur après que celui-ci rentrant d’une soirée plus arrosée que d’habitude ait pointé avec imprudence le bout de son appendice écarlate dans l’embrasement de la chambre du gamin. Le CRS doit-donc très tôt être manié avec la plus grande prudence.

                      Enfin muni de sa panoplie de bon garde national il rejoint les rangs de sa brillante unité. Le CRS est alors fin prêt à se lâcher. De longues et interminables heures il reste enfermé dans de grands fourgons aux vitres scellés de grillages ou barreaux, parfois nourrit mais toujours avec frugalité, pour mieux décupler sa faim avant de le lâcher. Quand l’heure de la promenade a enfin sonnée, son maître lui fait renifler quelques bouts lacérés de tissus imbibés de l’odeur de ses proies. La meute est fin prête et pour signaler sa présence n’hésite pas à roder ses matraque ( équivalent du bâton pour le chien) sur leurs boucliers de plastique dur. Pour préserver son cerveau atrophié un beau casque surmonte celui-ci. Lorsque le maître siffle enfin le signal de la charge, le CRS court vivement, la bave aux lèvres, le regard injecté de sang vers sa proie et tape. ( le CRS est joueur!!!) Plus il tape plus il sait que sa récompense sera grande. Souvent le CRS aveuglé par le sang de ses proies perd ses repères et frappe violemment quelques passants ou journalistes égarés. Cela s’appelle « les dommages collatéraux ». Une fois la récréation terminée, le CRS enfin soulagé, rentre au bercail l’oeil vif, le regard satisfait et la matraque encore érigée.

                      Le CRS à un pelage bleuté lui permettant de se différencier de ses proies et de reconnaître pendant la mêlée ses congénères. Ne jamais mettre un pompier en face d’un CRS car celui-ci serait vite excité à la vue des bandes rouges du pantalon du pauvre soldat du feu. Le CRS n’a pas de compagne car sa matraque lui suffit amplement. Le CRS peut aussi être identifiable lorsqu’il est en civil à son regard parfois niais parfois énervé et toujours grâce à sa bave aux lèvres. Il est important de ne pas dissocier un élément de la meute lors d’une action car celui-ci seul se révèle alors vulnérable et tel un petit chiot perd rapidement ses moyens!!! Le CRS aime à se reconvertir comme vigile, agent de sécurité, pion en école privée ou mercenaire. Le CRS reste même après son retour à la vie civile un être extrêmement dangereux et je déconseille vivement aux enfants de s’en approcher de trop près. une morsure est toujours possible. Évitez les excitants tel que l’alcool, le café, la cigarette pour son équilibre. Une alimentation simple mais consistante vous suffira à le nourrir convenablement et n’oubliez pas de le frapper de temps à autre pour qu’il ne perdre pas sa naturelle agressivité.