Saint-Sulpice photography

Une bigote prude et fille de sacristin

devint un jour fortement excitée

sous l’emprise du rusé malin

et prit soudain une allure des plus délurée

Un pauvre curé sans aucune expérience

en fit pour la première fois les frais

L’excitée lui dévoila ses solides jarrets

et le mena direct à une béate jouissance

la bigote le bégota à souhait

puis sorti le crucifix du bon abbé

la pucelle prête à se faire bouter

lui demanda d’abord de la confesser

Elle sortit alors son chapelet

qu’il introduisit en pleine con fesse

La brave femme d’origine hispano-germanique s’écria

oh, oui « allez lou ya » ( Lou est le ptit nom du brave serviteur de Dieu)

Vient, reprit-t’elle en plein sermon je vais m’occuper de toi

fichtre mon ange, jésuce, jésuce!!!!!

tout en s’emparant du divin prépuce

en invoquant avec frénésie tous ses seins

Il la fit alors s’agenouiller

La bigote s’écria oh mon Dieu

pendant qu’il introduisait son divin pieu

dans la craquante hostie détrempée

son con fut sacré

son visage illuminé

l’abbé bi-langue s’écria « oh my god »

et la servante de Dieu répliqua par « stay in my Pagode!

Le vin de messe s’écoula alors du monstrueux édifice

dans l’antique et décrépi calice avec moult délice

la novice perdit sa virginité grace à ce chrétien sacrifice

et paraît t’il, le bon Dieu en fit une satanée jaunisse

le bon abbé dit adieu à son ancien pucelage sans marasme

après l’action vint la contemplation

après la gesticulation vint l’expiation

et du ciel s’abattit un violent orgasme, spasme….

Bon maudit soit mon humour, j’m'en vais faire la queue à confesse, croix-yez-moi!

Saint-Suce-vice

Mais qu’importe l’éternité de la damnation à qui a trouvé dans une seconde l’infini de la jouissance !

« Charles Baudelaire »

 Oui je pense qu’il est temps d’instaurer des « cours du soir » pour nos amis les hommes. Je précise que devant la complexité des exercices, les difficultés devant lesquelles seront confrontés vos bambins de compagnons et le niveau élevé des cours, seul 4 participants par séance seront acceptés.  

Le stage s’étend sur deux jours ( Rassurez-vous, connaissant votre légendaire fragilité mentale, de nombreuses pauses seront effectuées).

Ci-dessous le programme des cours;

PREMIER JOUR

- Accueil des participants

Entrons dans le vif du sujet!

1/ Le papier toilette pousse t’il tout seul sur les distributeurs? A quoi sert t’il? Doit-on l’utiliser? Est-il nocif?

Pause 20 Mn

2/ Y a t’il une différence notable entre poser son linge sale dans un panier ou à même le sol? Déclinaisons possibles en fonction de l’assiduité des participants; Le lit conjugal est-t’il l’endroit le plus approprié pour y entreposer sa collection de chaussettes sales. Doit-on garder son slip ( Boxer etc…) fétiche une semaine durant avant de le donner à laver?

Pause 15 Mn

3/ Exercices pratiques ( Réalisés avec des objets en plastique dur pour éviter toute maladresse de la part de nos chers participants) Après dîner, les assiettes, couverts et verres sales passent-t’ils dans le Lave-vaisselle par la seule transmission de pensée?

Déjeuner sous forme de buffet ( Bavettes fournises, couverts en plastique) Suivi d’une petite sieste réparatrice

4/ Existe t’il un GPS autre que sa femme pour trouver les choses que l’on cherche à l’intérieur du domicile familial? Pourquoi la femme nous harcèle t’elle autant lorsque l’on ne range pas les objets comme elle le souhaite? Les bouteilles de bière et de vin vides se remplissent t’elles toutes seules par l’opération du Saint-Esprit dans le frigo. Est-ce un miracle? A quoi sert ce petit objet cylindrique, généralement basé dans la cuisine, nommé « Poubelle »?

Pause 25 Mn

5/ Offrir des fleurs à sa femme est-il une preuve de faiblesse? Pourquoi les fleuristes exercent t-ils? Où les trouver? Comment prendre dans la main un bouquet de fleurs. Est-ce comestible?

Pause 10 Mn

6/ Est-il génétiquement possible de conserver son calme quand sa femme effectue un créneau afin de garer sa voiture? Peut-t’on effectuer une rencontre entre sa femme et sa voiture? Vont-elles s’entendre? Qui doit-t’on quitter en cas de dissension, la femmes? où la voiture? Pourquoi « voiture » et « automobile » sont-t’ils des noms féminins?

Goûter ( Pas d’alcool svp!!!)

7/ exercices pratiques: Relaxation, méditation, techniques de respiration voire prise de tranquillisant ( pour les plus réfractaires) lors d’une simulation de conduite par son épouse sur un long trajet!

Pause 15 Mn

8/ Pourquoi l’homme reste t’il invariablement comme le chien à l’entrée des magasins? A t’il le droit de rentrer? Comment se repérer dans un magasin de vêtements pour femme? Comment ne pas céder à la panique en milieu inconnu et hostile?

Pause 30 Mn

9/ Comment prévenir sa femme lorsque l’on va avoir du retard? exercice pratique ( Munissez-vous d’un cahier et d’un crayon HB bien taillé) ; Technique de mémorisation du Docteur Goublyai pour se souvenir des dates importantes: Mariage, anniversaire etc… A quoi servent ces dates? ( Même mémorisation possible que pour les dates des matchs de Football)

Fin de la première journée. Vos épouses viendront vous chercher. Ne vous en offusquez-pas! En effet vos cervelets ont tant été sollicités qu’il ne serait pas prudent que vous conduisiez devant une telle fatigue engendrée!

DEUXIEME JOUR

 

 1/ Non le foot n’est pas une religion? Démystification d’une affabulation? ( Suivi d’une pause d’une heure pour refroidir les cervelets de nos petits participants)

2/ A quoi sert un programme TV? Comment s’y repérer? A t’il plus d’utilité que de zapper frénétiquement et sans cesse avec la télécommande en s’énervant à souhait! Pourquoi la télécommande ne vole t’elle pas? La bouteille de bière non plus ( Module: les mystères de la vie).

Pause 5 mn

3/ Quel est le « cube blanc » qui fait du bruit et dans lequel son épouse dépose toutes les chaussettes sales qu’on s’est acharné à collectionner au fond du lit familial? Pourquoi différencie t’on le blanc de la couleur? Peut-t’on y mettre nos bouteilles de bière vide? Y a t’il un écran et des manettes?

Pause 10 Mn

4/ Comment boire avec modération? Pourquoi trois verres suffisent? Comment ne plus frapper son épouse chaleureusement au retour d’une soirée arrosée sous prétexte que nous sommes content de la retrouver? Comment éviter de prendre la chienne pour son épouse dans un moment d’affection particulier en étant beurré? A quoi servent réellement les vétérinaires? Pourquoi les histoires graveleuses ne sont-t’elles pas autant appréciées par votre conjointe que par vos compagnons de beuveries? L’eau est-elle nuisible pour les organismes? Pourquoi n’est t’il pas propre de se laver dans les WC au retour d’une soirée trop arrosée?

Déjeuner ( Merci de nettoyer votre bavette de la veille car aucune autre ne vous sera fournise) suivi d’une petite sieste réparatrice ( Merci aux participants de la veille d’ôter leur chaussures cette fois-ci avant de s’affaler dans les lits)

 5/ Le corps de ma femme n’est t’il composé que de fesses et de seins? Pourquoi parle t’elle? A t’elle un cerveau? Qu’est-ce qu’un cerveau? Mon sexe est-il mon ami? Pourquoi ma femme a t’elle droit aussi au plaisir? Comment partager?

Pause 40 Mn

6/ Pourquoi nos conjointes appelent-t’elle tout le temps leur mère? Est-ce dangereux? A quoi sert une mère? Pourquoi vient-t’elle tous les dimanches nous voir?

Pause 30 Mn

7/ Pourquoi les enfants sont t’ils chiants? Pourquoi sommes-nous comme les enfants? Qu’est-ce qu’un enfant? Doit-il dormir dehors comme le chien? Pourquoi ne boit t’il pas d’alcool dès la naissance?

Pause 10 Mn

8/ Ma femme a t’elle droit d’avoir des amies (is)? Suis-je forcément cocufié dès qu’elle parle à l’un d’eux? Est-il normal de tromper son épouse mais pas elle? La femme est-elle plus fidèle que le chien? Pourquoi le chien ne peut-t’il pas remplacer votre épouse?

Récupération des participants par leurs conjointes. Fin du stage.

Eh bien voilà mes amis. Au terme de cette intense remise à niveau, un diplôme vous sera remis et n’oubliez-pas pour les plus abrutis moins éclairés des modules complémentaires sont à votre disposition.

Bien à vous,

Saint-Sulpice
 

Chers terroristes Kamikazés,

Je prend ma plume pour vous signifier ma plus profonde désapprobation. Vous manquez cruellement d’imagination. Certes vous n’êtes pas très évolués et c’est bien pour cela que l’on vous emploie comme « chair à canon » ( Pour les plus abrutis, merci de vous munir, d’un dictionnaire, d’une encyclopédie et du soutien d’un professeur agrègé). Au nom d’une religion ( Elle a bon dos la religion mais là j’avoue que cela frise la sciatique!) vous vous permettez de sacrifier la vie de milliers d’innocents. C’est pour cela, pauvres de vous, qu’une idée humaniste, en moi, a germé!

Soyez utiles!

 Non n’ayez aucune réticence, nous allons faire de vous de formidables  »outils » des plus utiles! 

1/ Engagez-vous dans l’armée Française au service du déminage et des démineurs. Nous vous promettons une carrière des plus passionnante, des voyages à foison et l’assurance de vous faire exploser en beauté sur les multiples champs de mines du monde entier. Vous finirez comme vous le souhaitiez, en bouillie, tout en préservant la vie de nos valeureux soldats!

2/ Arrétons de faire appel à de pauvres hères venus de pays démunis, pour en cas de fuite radioactive, se jeter la gueule en premier dans l’arène nucléaire afin de colmater pour quelques misérables roupies  »ces petits incidents mineurs ». Nous vous embauchons bénévolement pour faire office de compteur Geiger et de technicien de maintenance premier niveau. Oui soyez heureux vous mourrez dans d’atroces souffrances mais au moins nos braves travailleurs immigrés clandestins, eux sauverons, pour cette fois-ci leur peau.

3/ Brigitte bardot, tous les amis des animaux ainsi que les patients de maladies mortelles mais dites « mineures » ( Donc inintéressantes pour les labos car pas rentables) vous remettrons une médaille à titre posthume quand ils apprendront que volontairement vous avez remplacés les animaux cobayes des plus grands laboratoires pharmaceutiques!

4/ Le suicide étant des plus élevés dans nos Européennes contrées, nous avons l’intense plaisir de vous annoncer que vous pouvez devenir « suicidé de substitution ». cela évitera à nos nombreux déprimés de faire leur malheur, la tristesse de leur entourage et réduira sensiblement le trou de la sécu, améliorera la régularité de nos transports en commun et j’en passe!

5/ Une attaque à main armée, un sérial killer hyper-actif, des policiers ou des jeunes de quartiers un peu trop éméchés ou excités, vous pourrez tous les satisfaire en devenant avec élégance « victime à contrat à durée déterminée et définitive ».

6/ Devant la recrudescence des drogues dures, devenez  » Testeur à échantillon unique » pour les toxicomanes et overdosé d’office ( même système que pour les avocats [ pas les fruits crétins!]. un toxico achète sa dose avec 25% en sus (Oui, oui c’est une promo, vous avez pour une fois, bien compris) Vous prenez l’échantillon modèle ( Ben les 25% rappelez-vous!!! Suivez que diable, je vous prie), injectez-le vous. Bon là je vous l’avoue, trois solutions sont possibles! Deux pas terribles et une qui vous ravira;

a) rien ne se passe et vous vous sentez un brin lésé.

 b) La drogue est de piètre qualité et vous terminez dans un irréversible coma ( Ennuyeux pour vous, je le conçois!)

 c) C’est le top de la merde vendue sur le marché, vous décédez joyeusement et sauvez pour cette fois la vie du malade toxicomane pour qui vous vous êtes sacrifiés. Allez, tentez… vous ne le regretterez-pas!

Donc voyez-vous pourquoi, banalement et stupidement, vous acharner à détruire la vie d’une multitude de vos congénères alors que nous vous donnons désormais l’extraordinaire et unique ( C’est important pour eux, les pauvres bênets!) possibilité de vous réduire à néant tout en préservant l’existence d’autrui. Pour les formalités, la marche à suivre, ne vous inquiétez-pas, nous allons vous créer des agences spécialisées les A.N.P.E à savoir les Agences Nationales Pour l’Eternité…

Bien à vous,

Saint-Sulpice

Ben pas les jours de grève, c’est clair!!!!

Bien à vous,

Saint-Sulpice