Si Vis Pacem, Para Bellum – Si tu veux la paix, prépare la guerre!

Si Vis Pacem, Para Bellum - Si tu veux la paix, prépare la guerre! dans chronique de l'absurde scaphandrier-pied-large.1208633138

 

Votre femme vous bat!

Votre chien à la dent dure contre vous!

Vos ados d’enfants se rebellent contre vous!

Vous ne supportez plus d’être bousculé dans les transports ou dans la rue!

Vous nagez dans le bonheur!

Vous ne voulez plus voir notre bon Président à la télévision!

Vous êtes sans domicile fixe!

Vous voulez avoir la paix!

Vos voisins font du bruit!

Votre conjoint ronfle!

Vous êtes Gladiateur amateur!

Vous aimez la promiscuité!

Vous êtes CRS et vous en avez marre de vous faire molester!

Vous êtes Tibétain!

Vous aimez vivre dans la pénombre!

ou tout simplement vous désirez faire un bal costumé…alors…

 

Optez pour la tenue de scaphandrier….

 

Bien à vous,

Saint-Sulpice

 

 



Quiproquos

Emma and Leonard Darwin.jpg

 

 

- Maman, Maman, je veux encore des putes!

- Des pâtes mon chéri pas des putes…..

 

- Maman, Maman je peux aller voir mes putes s’il te plaît!

- Mes potes mon chéri pas mes putes.

 

- Maman, Maman, la bouteille de vin j’arrive pas à l’enculer!

- A l’encuver mon chéri pas à l’enculer.

 

- Maman, Maman quelle catin alors! Merci Maman.

- Quel câlin mon chéri pas catin. Mais de rien.

 

- Maman, Maman, tu sais! eh bien le chat je vais le pourrir.

- Nourrir pas pourrir mon chéri.

 

- Maman, Maman pourquoi le gynécologue il t’a tété le sein?

- Tâté pas tété mon chéri.

 

- Maman, Maman, j’ai envie de te couper le sein?

- Le pain mon chéri pas le sein. Merci mon chéri.

 

- Maman, Maman c’est vrai que le voisin, hier dans la piscine il t’as sauté?

- Sauvé pas sauté mon chéri. C’est vrai!

 

- Maman, maman j’en peux plus il faut que je bande!

- Que je rende pas que je bande mon chéri. Pas encore!

 

- Maman, Maman, s’il te plaît, lèche moi je n’en peux plus!

- Lâche moi pas lèche moi mon chéri.

 

- Maman, Maman qu’est-ce qu’elle est bonne Isabelle!

- Conne pas bonne mon chéri.

 

San commentaire et je présente mes excuses d’avance au personnes de bon goût qui ne manqueront pas de s’offusquer de tant de vulgarité!!!

Bien à vous,

Saint-Sulpice

 

 



Parisiennes Absurdités

      Petit Parisien Art Print by Willy Ronis                       

                 

                     Le Parisien est généralement aisé mais aussi aigri. Le Parisien est individualiste. Le Parisien n’aime pas les autres Parisiens d’ailleurs il n’aime personne. Les pigeons aiment Paris mais le Parisien n’aime pas les pigeons ni les chiens. Le Parisien se croit supérieur. Le Parisien est un provincial parvenu qui un jour a posé son baluchon dans notre belle cité fin prêt à faire fortune. La rive Gauche élitiste méprise la rive Droite. Celle-ci le lui rend bien. Les Champs-Elysées sont une annexe banlieusarde au même titre que Les Halles. Le Parisien aime le Velib et faire chier les bus dans les voies réservées en tentant d’aligner trois coup de pédales.

                    Le Taxi parisien n’aime pas les Bus et les Bus n’aiment pas non plus les Taxis. D’ailleurs les Taxis comme les parisiens n’aiment personne. Le parisien aime les terrasses de cafés. Les garçons de café sont râleurs, n’aiment personne même pas eux-même. Le serveur ne sourit pas, vieille coutume locale . Le touriste aime les monuments et le Parisien n’aime pas les touristes. Le serveur fait une exception car il aime les pigeons et les touristes finalement. Le parisien parle Français, toujours Français et encore Français. C’est donc un attardé. Le touriste en est désolé. Le parisien est un villageois enrichi, le banlieusard est un villageois démuni, le provincial est un villageois authentique et le touriste est un véritable pigeon.

Bien à vous,

Saint-Sulpice



Chinoiseries absurdes

Le Chinois

 

 

En ces temps agités de flamme olympique étudions un peu la Chine et les Chinois. 

 

Le Chinois riz ( Non ce n’est pas une faute d’orthographe Ami linguiste)

Le Chinois est petit car lorsque vous avez  1 300 000 000 d’âmes dans le pays, c’est mieux d’être petit, on en case plus au mètre carré. Le Français est de taille moyenne, normal nous ne sommes que 64 000 000 millions et le Suédois est grand, logique ils sont à peine 9 000 000 millions et mangent beaucoup de Wasa ( Et moi je deviens Waseux!) aux céréales ce qui accroît leur taille considérablement

Le Chinois est travailleur. Avec 3 membres du Parti armés de fusil derrière toi, t’aurais pas envie de travailler aussi?

Le Chinois est commerçant…….et le Français est fainéant….

Le Chinois est chiant et le Français souriant non pardon c’est le contraire je recommence

Le Chinois est souriant ( Normal il Riz, rappelez-vous) et le Français est chiant (c’est dans les gênes, pas de sa faute)

Le Chinois aime les contrefaçons et le Français les contrepèteries

Le Chinois aime les nems et le Français nems rien

Le Chinois avance à pas feutrés et le Français…..dort

Le Chinois est restaurateur et le Français prestidigitateur  (Pas compris? moi non plus)

Le Chinois chine et le Français rechigne

Le Chinois matraque et le Tibétain est patraque

Le Chinois est confucianiste et le Français est con tout court

Le Chinois n’aime pas mon humour et le Français aussi

 

ah un peu d’absurdité voilà qui fait du bien

 

Bien à vous,

Saint-Sulpice



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