Cours du soir pour les hommes

 Cours du soir pour les hommes dans chronique satirique mnage

 

 Oui je pense qu’il est temps d’instaurer des « cours du soir » pour nos amis les hommes. Je précise que devant la complexité des exercices, les difficultés devant lesquelles seront confrontés vos bambins de compagnons et le niveau élevé des cours, seul 4 participants par séance seront acceptés.  

Le stage s’étend sur deux jours ( Rassurez-vous, connaissant votre légendaire fragilité mentale, de nombreuses pauses seront effectuées).

Ci-dessous le programme des cours;

PREMIER JOUR

- Accueil des participants

Entrons dans le vif du sujet!

1/ Le papier toilette pousse t’il tout seul sur les distributeurs? A quoi sert t’il? Doit-on l’utiliser? Est-il nocif?

Pause 20 Mn

2/ Y a t’il une différence notable entre poser son linge sale dans un panier ou à même le sol? Déclinaisons possibles en fonction de l’assiduité des participants; Le lit conjugal est-t’il l’endroit le plus approprié pour y entreposer sa collection de chaussettes sales. Doit-on garder son slip ( Boxer etc…) fétiche une semaine durant avant de le donner à laver?

Pause 15 Mn

3/ Exercices pratiques ( Réalisés avec des objets en plastique dur pour éviter toute maladresse de la part de nos chers participants) Après dîner, les assiettes, couverts et verres sales passent-t’ils dans le Lave-vaisselle par la seule transmission de pensée?

Déjeuner sous forme de buffet ( Bavettes fournises, couverts en plastique) Suivi d’une petite sieste réparatrice

4/ Existe t’il un GPS autre que sa femme pour trouver les choses que l’on cherche à l’intérieur du domicile familial? Pourquoi la femme nous harcèle t’elle autant lorsque l’on ne range pas les objets comme elle le souhaite? Les bouteilles de bière et de vin vides se remplissent t’elles toutes seules par l’opération du Saint-Esprit dans le frigo. Est-ce un miracle? A quoi sert ce petit objet cylindrique, généralement basé dans la cuisine, nommé « Poubelle »?

Pause 25 Mn

5/ Offrir des fleurs à sa femme est-il une preuve de faiblesse? Pourquoi les fleuristes exercent t-ils? Où les trouver? Comment prendre dans la main un bouquet de fleurs. Est-ce comestible?

Pause 10 Mn

6/ Est-il génétiquement possible de conserver son calme quand sa femme effectue un créneau afin de garer sa voiture? Peut-t’on effectuer une rencontre entre sa femme et sa voiture? Vont-elles s’entendre? Qui doit-t’on quitter en cas de dissension, la femmes? où la voiture? Pourquoi « voiture » et « automobile » sont-t’ils des noms féminins?

Goûter ( Pas d’alcool svp!!!)

7/ exercices pratiques: Relaxation, méditation, techniques de respiration voire prise de tranquillisant ( pour les plus réfractaires) lors d’une simulation de conduite par son épouse sur un long trajet!

Pause 15 Mn

8/ Pourquoi l’homme reste t’il invariablement comme le chien à l’entrée des magasins? A t’il le droit de rentrer? Comment se repérer dans un magasin de vêtements pour femme? Comment ne pas céder à la panique en milieu inconnu et hostile?

Pause 30 Mn

9/ Comment prévenir sa femme lorsque l’on va avoir du retard? exercice pratique ( Munissez-vous d’un cahier et d’un crayon HB bien taillé) ; Technique de mémorisation du Docteur Goublyai pour se souvenir des dates importantes: Mariage, anniversaire etc… A quoi servent ces dates? ( Même mémorisation possible que pour les dates des matchs de Football)

Fin de la première journée. Vos épouses viendront vous chercher. Ne vous en offusquez-pas! En effet vos cervelets ont tant été sollicités qu’il ne serait pas prudent que vous conduisiez devant une telle fatigue engendrée!

 

DEUXIEME JOUR

 

 1/ Non le foot n’est pas une religion? Démystification d’une affabulation? ( Suivi d’une pause d’une heure pour refroidir les cervelets de nos petits participants)

2/ A quoi sert un programme TV? Comment s’y repérer? A t’il plus d’utilité que de zapper frénétiquement et sans cesse avec la télécommande en s’énervant à souhait! Pourquoi la télécommande ne vole t’elle pas? La bouteille de bière non plus ( Module: les mystères de la vie).

Pause 5 mn

3/ Quel est le « cube blanc » qui fait du bruit et dans lequel son épouse dépose toutes les chaussettes sales qu’on s’est acharné à collectionner au fond du lit familial? Pourquoi différencie t’on le blanc de la couleur? Peut-t’on y mettre nos bouteilles de bière vide? Y a t’il un écran et des manettes?

Pause 10 Mn

4/ Comment boire avec modération? Pourquoi trois verres suffisent? Comment ne plus frapper son épouse chaleureusement au retour d’une soirée arrosée sous prétexte que nous sommes content de la retrouver? Comment éviter de prendre la chienne pour son épouse dans un moment d’affection particulier en étant beurré? A quoi servent réellement les vétérinaires? Pourquoi les histoires graveleuses ne sont-t’elles pas autant appréciées par votre conjointe que par vos compagnons de beuveries? L’eau est-elle nuisible pour les organismes? Pourquoi n’est t’il pas propre de se laver dans les WC au retour d’une soirée trop arrosée?

Déjeuner ( Merci de nettoyer votre bavette de la veille car aucune autre ne vous sera fournise) suivi d’une petite sieste réparatrice ( Merci aux participants de la veille d’ôter leur chaussures cette fois-ci avant de s’affaler dans les lits)

 5/ Le corps de ma femme n’est t’il composé que de fesses et de seins? Pourquoi parle t’elle? A t’elle un cerveau? Qu’est-ce qu’un cerveau? Mon sexe est-il mon ami? Pourquoi ma femme a t’elle droit aussi au plaisir? Comment partager?

Pause 40 Mn

6/ Pourquoi nos conjointes appelent-t’elle tout le temps leur mère? Est-ce dangereux? A quoi sert une mère? Pourquoi vient-t’elle tous les dimanches nous voir?

Pause 30 Mn

7/ Pourquoi les enfants sont t’ils chiants? Pourquoi sommes-nous comme les enfants? Qu’est-ce qu’un enfant? Doit-il dormir dehors comme le chien? Pourquoi ne boit t’il pas d’alcool dès la naissance?

Pause 10 Mn

8/ Ma femme a t’elle droit d’avoir des amies (is)? Suis-je forcément cocufié dès qu’elle parle à l’un d’eux? Est-il normal de tromper son épouse mais pas elle? La femme est-elle plus fidèle que le chien? Pourquoi le chien ne peut-t’il pas remplacer votre épouse?

 

Récupération des participants par leurs conjointes. Fin du stage.

 

Eh bien voilà mes amis. Au terme de cette intense remise à niveau, un diplôme vous sera remis et n’oubliez-pas pour les plus abrutis moins éclairés des modules complémentaires sont à votre disposition.

Bien à vous,

Saint-Sulpice
 



6 commentaires

  1. lucaerne 2 février

    Tout ceci me semble très instructif ! Il manque malgré tout deux éléments importants :
    1) Utilisation de la touche ON/OFF sur les appareils électroménagers.
    2) Comment préparer une soupe lyophilisée sans faire brûler l’eau.

    Et puis, tu la prévois quand, dans ton planning, l’heure du petit rot ?

  2. saintsulpice 2 février

    Sans faire brûler l’eau ou sans se brûler soi-même :P

    Pour l’heure du petit rot, je risque d’être un brin vulgaire, mais c’est plutôt l’heure de la « grande gerbe »!!!!!

  3. lucaerne 4 février

    Non non, tu as bien lu : « sans faire brûler l’eau ». Car un homme est capable de ça. Il vaut mieux le savoir avant de le laisser seul dans une cuisine. :-)

  4. saintsulpice 4 février

    Déjà la soupe lyophilisée c’est pas bon!!!!!

  5. lucaerne 4 février

    Houla ! J’suis d’accord, mais on peut pas passer directement à l’épluchage des légumes et à la soupe faite maison. Tu veux pas qu’il y ait des morts, quand même !?!

  6. saintsulpice 4 février

    Déja avant tout il faut lui expliquer que les légumes cela s’épluche et se lave….C’est pas gagné :P

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