Saint-Sulpice photography

En ces temps agités de flamme olympique étudions un peu la Chine et les Chinois. 

Le Chinois riz ( Non ce n’est pas une faute d’orthographe Ami linguiste)

Le Chinois est petit car lorsque vous avez  1 300 000 000 d’âmes dans le pays, c’est mieux d’être petit, on en case plus au mètre carré. Le Français est de taille moyenne, normal nous ne sommes que 64 000 000 millions et le Suédois est grand, logique ils sont à peine 9 000 000 millions et mangent beaucoup de Wasa ( Et moi je deviens Waseux!) aux céréales ce qui accroît leur taille considérablement

Le Chinois est travailleur. Avec 3 membres du Parti armés de fusil derrière toi, t’aurais pas envie de travailler aussi?

Le Chinois est commerçant…….et le Français est fainéant….

Le Chinois est chiant et le Français souriant non pardon c’est le contraire je recommence

Le Chinois est souriant ( Normal il Riz, rappelez-vous) et le Français est chiant (c’est dans les gênes, pas de sa faute)

Le Chinois aime les contrefaçons et le Français les contrepèteries

Le Chinois aime les nems et le Français nems rien

Le Chinois avance à pas feutrés et le Français…..dort

Le Chinois est restaurateur et le Français prestidigitateur  (Pas compris? moi non plus)

Le Chinois chine et le Français rechigne

Le Chinois matraque et le Tibétain est patraque

Le Chinois est confucianiste et le Français est con tout court

Le Chinois n’aime pas mon humour et le Français aussi

ah un peu d’absurdité voilà qui fait du bien

Bien à vous,

Saint-Sulpice

 Allez-donc faire un petit tour sur le site de Sameh Benjedou. Voici le Lien  http://samehbenjedou.unblog.fr  Merci d’avance pour cette jeune femme qui écrit bien et dont les sujets sont intéressants.

Post-Scriptum: Machos d’opérettes s’abstenir……

Saint-Sulpice

                           Non ne vous suicidez pas!!!! C’est moche et surtout c’est beaucoup de démarches post-mortem( c’est fou les procédures administratives dans notre beau pays, pensez-y!) pour votre entourage. Vous vous en fichez parce que de toute façon à ce moment là vous n’êtes plus là pour le voir. Égoïstes…. Il y a les téméraires qui sortis de leur jeu vidéo « fatal combat » empoignent leur revolver pour s’en tirer une joyeusement dans la bouche ( bizarre comme pratique, cela ne dénoterai pas un……mais suis-je bête vous ne pouvez plus me répondre car vous êtes là…. gisant le crâne éclaté à même votre parquet). Vous êtes sales à force de vous tirer dans la bouche! C’est pas propre de se mettre un canon plein de microbes dans la bouche! En plus je suis certain que vous n’avez pas pris le temps de vous laver les mains avant. Vous salissez tout autour de vous. On voit bien que ce n’est pas vous qui nettoyez derrière. Eh puis merci pour l’identification où l’on voit le pauvre policier dans sa combinaison de cosmonaute( c’est vrai c’est grossier comme situation) fureter avec une pince à épiler de gauche à droite récupérant une dent par ci, une orbite d’oeil par là. ce n’est pas un mikado!  Non ce n’est pas possible ce genre de comportement négatif.

                    Mesdemoiselles ne riez pas car vous n’êtes pas mieux avec vos médicaments à avaler 50 comprimés d’antibiotiques avec 2 litres de Gin sous prétexte de « Ah non, je ne veux pas souffrir et puis dire que j’ai tout juste fais mon « brushing » ce matin! Non, non, non je ne supporterai pas d’être décoiffée lors de mon enterrement ». Ça c’est bien les femmes, le raffinement, la féminité en quelque occasion que ce soit mais pendant ce temps là vous creusez en plus de votre tombe le déficit de la Sécurité Sociale, pimbèches va…….Vous avez aussi l’écolo qui lui opte pour la bonne vieille corde de chanvre qu’il s’enroule amoureusement autour de son petit cou pour ensuite faire tomber le tabouret en bois recyclable de chez Ikéa d’un coup de pied bien placé. Ne riez pas de toute façon vous êtes mort!!!!! Quelle impolitesse! Vous êtes content de servir de tue mouche géant maintenant…idiot.

                     Non j’ai une meilleure idée pour vous, mes braves amis, qui désirez tant mourir. allez-donc remplacer nos bons soldats sur les différents fronts. Eh puis depuis la supression du service national ca peut-être bien sympatoche de prendre une bonne bouffée d’air et de voir du pays à l’oeil dans un esprit de franche camaraderie. Voilà qui ressemblerait plus à un généreux bénévolat plutôt qu’à une sournoise activité solitaire. Vous auriez le choix des armes, la Marine transformé en torpille vivante, très plaisant pour les amoureux de la faune aquatique car aux premières loges pour assister aux bienfaits de cette nature sous-marine. L’armée de terre pour les passionnés de marche à pied où accompagné d’un baudet vous iriez gaiement vous frayer un chemin au travers des champs de mines. Belle expérience où vous exploserez de plaisir et de satisfaction. Si vous préférez le feu d’artifice du 14 juillet plus convivial on peut s’arranger. Enfin nos compagnons de l’air se feront un plaisir de vous transformer en bombe vivante en vous offrant gratuitement le plus beau saut sans parachute possible. Imaginez quelle sera votre fierté d’être le seul à l’avoir fait! Tout cela en même temps nous permettra de diminuer le budget consacré aux armées et de reverser le trop-perçu vers de belles entreprises de solidarité. Votre mort ne sera pas vaine…… 

                    Donc amis dépressifs, soyez imaginatif, respectez la nature, votre entourage. Evitez les pleurs de vos parents et amis. Soulagez les intelligemment du fardeau que vous pensez être.  Je précise aux crétins qui avec hilarité engouffrent leurs têtes dans le four après avoir allumé le gaz que cela pénalise fortement votre voisinage. Les gens n’aiment pas le bruit, encore moins les odeurs. Pensez au pauvre boulanger du troisième qui assoupi après avoir pétri le pain toute la nuit est brutalement réveillé par vos enfantillages quand l’immeuble explose. Non ce n’est pas acceptable. Vous êtes pire que des enfants. Un peu de maturité que diable!!!! Il suffit qu’en plus votre immeuble soit classé historique et pan c’est la catastrophe et le branle-bas de combat pour les architectes du patrimoine déjà peu habitués à travailler!

                    Vous êtes franchement embêtants. J’ai une amie qui veut tout le temps se suicider alors gentiment car cela part d’une bonne intention, je n’en doute pas, m’appelle pour me faire part de son désarroi! Sympathique mais inutile!  » Ma chérie lui dis-je arrêtes d’en parler, fait le….. » c’est vrai non quelle perte de temps. Ne saturez plus non plus sos suicides en particulier le 1er Janvier de chaque année après que votre mari vous ait quitté, que votre fils se soit drogué, votre fille prostituée et votre employeur licencié. Vous êtes extrêmement négative. Soyez contente! Enfin une nouvelle vie s’offre à vous. profitez en.  Vous voulez tout en même temps. Apprenez à gérer vos activités! On vit jusqu’au bout puis on meurt. Bien je vois qu’enfin vous m’avez compris.

Bonne vie….

Saint-Sulpice

                        Quelle belle soirée s’annonce pensez-vous. Je vais pouvoir m’abreuver de ces si doux nectars vineux sans me soucier de quoi que ce soit. Je revêt mon plus beau costume car ce soir c’est la fête comme tous les soirs d’ailleurs! C’est quand même dommage de devoir s’alcooliser par tristesse ou désespoir. Vous au moins vous êtes heureux et puis ce n’est pas de l’alcoolisme que de boire délicatement 24 coupes de Champagne Bollinger « Vieilles Vignes » 1998 lors d’un vernissage huppé dans le Marais encore moins de savourer 8 ou 9 Whisky Lochside Old Malt 21 ans d’âge à « l’automobile club de France » ou votre vieil oncle sourd comme un pot vous reçoit chaleureusement.  Non ce sont des activités mondaines. Qu’il est laid de voir ces jeunes ou moins jeunes leurs canettes de bière 50cl avec 18% d’alcool à la main, déambuler complètement désoeuvrés dans les bonnes vieilles rues de notre Capitale. que diable!!!! Soyez alcooliques certes….mais avec mondanité de grâce!!! Je conçois vos comas éthyliques mais avec dignité je vous prie, pas la tête noyée dans vos restes frugaux de votre dernier souper, allongé comme un pauvre hère le bras gisant dans le caniveau. Comatez avec raffinement dans un agréable fauteuil Empire, un soupçon de caviar Béluga de chez Pétrossian, à portée de main, au milieu des vôtres. Au moins vous les distrairez le temps que les secours arrivent. Surprenez agréablement votre conjointe ou votre épouse en revenant certes à quatre pattes mais avec un beau bouquet de fleurs. Ne perdez pas une occasion de lui faire plaisir. Elle comprendra mieux alors votre état. N’hésitez pas à la faire participer, plus on est de fous plus on rit, hahahaha.(Je sais c’est très mauvais!) Messieurs les rustres ne frappez pas votre femme après avoir bu, c’est dépassé et du plus mauvais goût. Faites vous frapper par elle, c’est beaucoup plus tendance et cela vous remet les esprits en place après une soirée trop arrosée. Qui sait peut-être même y prendrez-vous goût et irez ensuite vous encanailler dans de petits clubs privés. De nouvelles activités, physiques de surcroît, qui ne pourront que vous ragaillardir à l’approche d’une quarantaine un brin bedonnante, petits coquins. 

                       C’est un art que d’être alcoolique, cela ne s’improvise pas. Évitez les boissons bas de gamme, la bière fort appréciée au demeurant par nos jeunes Anglo-Saxons mais terriblement indigeste, le Ricard certes populaire mais justement trop populaire……et les cubis « la villageoise » de gros rouge qui tâche. Allez vers des alcools nobles, Le champagne pas le mousseux bandes d’invertébrés!!!!! Le bourbon ou le Whisky de qualité. Pour les nostalgiques de l’empire Soviétique, optez pour la vodka, quand aux amoureux du pays du soleil levant, osez le Saké mais attention servi tiède sans quoi c’est encore une faute de goût que vous risqueriez de commettre.  Vous voyez toutes les folies vous sont permises mais avec mondanité. Ayez même avec 5 grammes par litre toujours l’allure fière, le port de tête haute. Ne vous traînez pas par terre, c’est les enfants qui marchent à quatre pattes, voyons!!! N’injuriez pas la belle brune qui par erreur a trempé ses lèvres dans votre coupe de champagne millésimée en la traitant de « grosse salope mal baisée » mais optez plutôt pour de petites phrases imagées et conviviales.  » Mademoiselle si vos lèvres sensuelles oeuvrent si bien, l’avenir s’annonce sous une bonne augure » cela ne vous évitera nullement de recevoir une giffle magistrale mais avec élégance. 

                         Ne prenez pas votre voiture pour rentrer mais le car de police. C’est beaucoup plus grisant, vous économisez le taxi ou l’essence, ne mettez personne en danger et cela vous permettra lors de vos prochaines pérégrinations nocturnes avinées d’avoir une formidable expérience à conter! Évitez aussi de vous faire dessus comme les petits bébés. Usez plutôt des commodités ou soyez champêtres et urinez à foison sur nos réverbères et portes cochères. Vous serez en plus en parfaite symbiose l’espace d’un moment avec notre si belle race canine et pourrez même vous faire des copains! Donc résumons, boire oui mais avec mondanité!!!!!!