Saint-Sulpice photography

                           Non ne vous suicidez pas!!!! C’est moche et surtout c’est beaucoup de démarches post-mortem( c’est fou les procédures administratives dans notre beau pays, pensez-y!) pour votre entourage. Vous vous en fichez parce que de toute façon à ce moment là vous n’êtes plus là pour le voir. Égoïstes…. Il y a les téméraires qui sortis de leur jeu vidéo « fatal combat » empoignent leur revolver pour s’en tirer une joyeusement dans la bouche ( bizarre comme pratique, cela ne dénoterai pas un……mais suis-je bête vous ne pouvez plus me répondre car vous êtes là…. gisant le crâne éclaté à même votre parquet). Vous êtes sales à force de vous tirer dans la bouche! C’est pas propre de se mettre un canon plein de microbes dans la bouche! En plus je suis certain que vous n’avez pas pris le temps de vous laver les mains avant. Vous salissez tout autour de vous. On voit bien que ce n’est pas vous qui nettoyez derrière. Eh puis merci pour l’identification où l’on voit le pauvre policier dans sa combinaison de cosmonaute( c’est vrai c’est grossier comme situation) fureter avec une pince à épiler de gauche à droite récupérant une dent par ci, une orbite d’oeil par là. ce n’est pas un mikado!  Non ce n’est pas possible ce genre de comportement négatif.

                    Mesdemoiselles ne riez pas car vous n’êtes pas mieux avec vos médicaments à avaler 50 comprimés d’antibiotiques avec 2 litres de Gin sous prétexte de « Ah non, je ne veux pas souffrir et puis dire que j’ai tout juste fais mon « brushing » ce matin! Non, non, non je ne supporterai pas d’être décoiffée lors de mon enterrement ». Ça c’est bien les femmes, le raffinement, la féminité en quelque occasion que ce soit mais pendant ce temps là vous creusez en plus de votre tombe le déficit de la Sécurité Sociale, pimbèches va…….Vous avez aussi l’écolo qui lui opte pour la bonne vieille corde de chanvre qu’il s’enroule amoureusement autour de son petit cou pour ensuite faire tomber le tabouret en bois recyclable de chez Ikéa d’un coup de pied bien placé. Ne riez pas de toute façon vous êtes mort!!!!! Quelle impolitesse! Vous êtes content de servir de tue mouche géant maintenant…idiot.

                     Non j’ai une meilleure idée pour vous, mes braves amis, qui désirez tant mourir. allez-donc remplacer nos bons soldats sur les différents fronts. Eh puis depuis la supression du service national ca peut-être bien sympatoche de prendre une bonne bouffée d’air et de voir du pays à l’oeil dans un esprit de franche camaraderie. Voilà qui ressemblerait plus à un généreux bénévolat plutôt qu’à une sournoise activité solitaire. Vous auriez le choix des armes, la Marine transformé en torpille vivante, très plaisant pour les amoureux de la faune aquatique car aux premières loges pour assister aux bienfaits de cette nature sous-marine. L’armée de terre pour les passionnés de marche à pied où accompagné d’un baudet vous iriez gaiement vous frayer un chemin au travers des champs de mines. Belle expérience où vous exploserez de plaisir et de satisfaction. Si vous préférez le feu d’artifice du 14 juillet plus convivial on peut s’arranger. Enfin nos compagnons de l’air se feront un plaisir de vous transformer en bombe vivante en vous offrant gratuitement le plus beau saut sans parachute possible. Imaginez quelle sera votre fierté d’être le seul à l’avoir fait! Tout cela en même temps nous permettra de diminuer le budget consacré aux armées et de reverser le trop-perçu vers de belles entreprises de solidarité. Votre mort ne sera pas vaine…… 

                    Donc amis dépressifs, soyez imaginatif, respectez la nature, votre entourage. Evitez les pleurs de vos parents et amis. Soulagez les intelligemment du fardeau que vous pensez être.  Je précise aux crétins qui avec hilarité engouffrent leurs têtes dans le four après avoir allumé le gaz que cela pénalise fortement votre voisinage. Les gens n’aiment pas le bruit, encore moins les odeurs. Pensez au pauvre boulanger du troisième qui assoupi après avoir pétri le pain toute la nuit est brutalement réveillé par vos enfantillages quand l’immeuble explose. Non ce n’est pas acceptable. Vous êtes pire que des enfants. Un peu de maturité que diable!!!! Il suffit qu’en plus votre immeuble soit classé historique et pan c’est la catastrophe et le branle-bas de combat pour les architectes du patrimoine déjà peu habitués à travailler!

                    Vous êtes franchement embêtants. J’ai une amie qui veut tout le temps se suicider alors gentiment car cela part d’une bonne intention, je n’en doute pas, m’appelle pour me faire part de son désarroi! Sympathique mais inutile!  » Ma chérie lui dis-je arrêtes d’en parler, fait le….. » c’est vrai non quelle perte de temps. Ne saturez plus non plus sos suicides en particulier le 1er Janvier de chaque année après que votre mari vous ait quitté, que votre fils se soit drogué, votre fille prostituée et votre employeur licencié. Vous êtes extrêmement négative. Soyez contente! Enfin une nouvelle vie s’offre à vous. profitez en.  Vous voulez tout en même temps. Apprenez à gérer vos activités! On vit jusqu’au bout puis on meurt. Bien je vois qu’enfin vous m’avez compris.

Bonne vie….

Saint-Sulpice