Saint-Sulpice photography

                        Ah je compatis mes amis, la vie est dure, le pouvoir d’achat régresse, les prix explosent et vous voilà cernés! Un nouveau téléviseur « Full hd »Philipps, une semaine à Djerba au Club Med, Le dernier monospace diesel Peugeot du marché et la console « Wii » de votre petit attardé vous laissent démunis désormais! Bienvenue dans le monde magique de « l’ultra-consommation » qui vous tends les bras nouveaux et chers adhérents. Vous voilà désormais bien malgré vous de beaux et superbes pigeons! Pas de ceux à la robe sclérosée qui en cohorte fleurissent nos trottoirs et places parisiennes mais de majestueux Ramiers prêts à être plumés! Au pays des crédits vous allez être bichonnés! On va vous prendre en charge, vous appliquer de magnifiques taux d’intérêts. Vous vouliez ressembler à vos congénères plus aisés? Vous allez juste être de pâles copies.

                            Certes vous possédez désormais la dernière cafetière de chez « Nespresso » au design élégant et raffiné, qui fait la fierté de madame à défaut d’être éblouie par votre personne après tant d’années partagées, mais plus de quoi acheter les dosettes qui vont avec! Mettre vos morveux à contribution en leur faisant faire la manche sur les Champs-Elysées est une séduisante idée qui malheureusement n’est pas « moralement » acceptable( bien que dans ces moments de perdition la morale vous vous en fichez!!!). User « d’Ebay » en vendant les jeans « Diesel » de votre « Kevina » d’adolescente ne suffit plus à joindre les deux bouts et après avoir contacté par l’intermédiaire de votre portable « Vertu » ( Merci aux marques citées avec assiduité de bien vouloir me contacter en vue d’une négociation amiable avant versement conséquent de dividendes) vos proches pour y chercher aide et soutien, vous vous rendez-compte qu’ils deviennent subitement d’un coup fort lointain! C’est donc avidement que vous feuilletez les magazines de votre chère épouse, Ok, Voici, Gala, Images du monde et autres publications si enrichissantes( ne surtout pas se froisser avec de « potentiels »mécènes) pour tenter d’y dénicher les offres féeriques de vos futurs amis, les organismes de crédit!!                   

                                    Je me souviens au passage d’une belle cruche que je rencontra quelques mois auparavant m’exhibant fièrement ses multiples sésames « Auchan, Carrefour Champion, Pompes funèbres générales etc…. » qu’elle conservait soigneusement dans une belle pochette qui aujourd’hui doit être entrain de supplier à genoux « ma tante » (Caisse des Dépôts et Consignations) de bien vouloir lui racheter à un dixième de son prix sa très moche « cuisine en imitation chêne massif de chez Conforama ( Franchement n’oubliez pas mes dividendes car je fais vraiment beaucoup d’effort pour vous citer). C’est donc empli de joie que vous appelez Sofinco, Cofidis, Médiatis, Complicio et autres merveilleux prêteurs qui sans même l’ombre d’une question contrairement à vos « prétendus proches » vous délivrent généreusement dans les 24h de clinquants et beaux euro sur votre compte atrophié. Merci mes bons amis dans ces moments difficiles de nous venir en aide, nous pauvres ( c’est le cas de le dire) consommateurs!

                          Vous voilà désormais au volant de votre monospace  »Peugeot » prêt à vous rendre chez votre banquier de la « Société générale » rassurer celui-ci et lui promettre que l’on ne vous y reprendra pas avec vos découverts pour le plus grand malheur du financier ayant prié toute la nuit pour que votre dette se creuse le plus possible! Toute la famille est bien assise et sur votre plage arrière trône votre « belle » collection de chiens à tête hochante dont vous êtes fier comme Artabant. Ce genre de petites bêbètes qui primo reflètent tout votre bon goût et laisse présager un avenir radieux comme « décorateur d’intérieur » au pays des « beaufs » une fois que votre actuel employeur vous aura licencié car vous devenez à ses yeux, moche, vieux, bête et trop payé! et qui à la fâcheuse tendance d’agacer fortement les automobilistes qui vous suivent. L’un d’eux n’en tenant plus se risque à une tentative osée de doublement mais trop hardi à la vue d’un 38 tonnes en face de lui vous envoie en se rabattant trop brusquement « ad vitam éternam ad patrès ». Heureusement vous aviez vos carte fidélité des « Pompes Funèbres Générales » qui merci mon Dieu prendra tous vos frais d’enterrements en charge ainsi que le fauteuil roulant électrique Mirage de chez « equipmédical » du petit dernier cette fois-ci réellement attardé qui a eu la mauvaise idée de ne pas décéder……..